to algunos artículosAquí les comparto algunas notas de interés!! Es mi deseo que
Aquí les comparto algunas notas de interés!!
Es mi deseo que les sean útiles!!
Es mi deseo que les sean útiles!!
les sean útiles!!
que fuer de mi interés
29/01/ 2019
Enlace de Instagram con tips necesarios para tomar decisiones.
https://www.instagram.com/p/BtEPIENhZl4/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=a0cj1f0v2c7u
24/01/18
El porro no hace nada (y yo me la creí)”: la carta que es furor en las redes.
un mensaje de un joven que cuenta cómo fue su experiencia con la marihuana.
Autor: Buena Vibra
“Mi padres siempre me dijeron que la droga mata, sin embargo veía tantos chicos fumar marihuana y ninguno se moría. Pero eso sí, veía que mis amigos, cuando fumaban, empezaban a reírse y a divertirse. Ellos te dicen: “lo que mata es el cigarrillo de tabaco, por eso yo fumo marihuana”.
Pregunto a los que fuman si es verdad que el porro es peligroso. Voy directamente a la fuente, o sea a los que fuman, y me responden que no, que “son mentiras, relaja, te divierte y te sentís bárbaro”.
Ante esta certeza, los padres también se dejan convencer. “Lo hacen todos, fuman en todos lados, te hace estar bien, es un pasatiempo.” Con este panorama los padres quedan sin armas. Y encima, si dicen que no, parece que estuvieran en contra de la sociedad y, si muestran su preocupación a otros padres, es probable que estos no les vuelvan a dirigir la palabra, porque el hijo de ellos se puede contagiar.
Mis amigos seguían convencidos de que fumar no te causa ningún problema y me convencieron. Y estaba bueno, porque me gustaba hacerlo. Aunque después empezó a haber problemas en mi casa. En mi familia me decían que no se me podía hablar, que reaccionaba mal, estaba más irritado. Es que no quería que se metieran en mis cosas, yo con la marihuana encontré la tranquilidad que necesitaba.
Tenía unos problemas en el colegio que no me dejaban dormir, y con el porro estaba bien. Hasta mi novia me dejó, pero ya no me importaba nada. Dejé de ir al Club, y estaba con mis amigos del porro inclusive en los horarios que tenía que ir a la escuela. Mi mamá se enojaba porque a casa iba sólo a comer y a encerrarme en mi pieza. Juan, mi amigo que nunca consumió, dice que yo sentía que estaba bárbaro, porque no me daba cuenta de la realidad.
La marihuana altera lo que yo percibo o lo que capto de las cosas y veo una realidad diferente al que no fuma. Según el nivel de marihuana que tenga en mi cerebro, proyecto, vuelo, medito sobre mi vida. Me hacía unos castillos fantásticos, en el aire, pero después no concretaba nada.
Y cambiaba mis proyectos semana a semana, año a año, abandoné la escuela. En realidad, me costaba estudiar, me pasaba horas sobre la misma página del libro, y me costaba memorizar, empezaba a olvidarme algunas cosas.
Yo pensaba que la manejaba, que estaba más de cinco días sin fumar y no me pasaba nada. A esto, mi amigo me respondía que, como la marihuana queda depositada en el cerebro, se hace una reserva de cannabis. Entonces, siempre tenía una dosis diaria, por lo que la abstinencia o el nerviosismo, el enojo, la ansiedad y esas cosas que te pasan por no fumar aparecen no aparecían. Recién ocurren a los 10 días más o menos.
Luego supe que si uno fuma muy seguido, se tarda como un mes en desintoxicarse totalmente. Es increíble, puedo pasar 3 semanas sin fumar, y en cambio el análisis de orina sigue dando positiva a tetrahidrocannabinoides (cannabis-marihuana).
Hoy tengo 24 años y estoy en una comunidad terapéutica. Mis padres, cansados de que yo siga “vegetando” y no concluyendo nada, me internaron. Yo me negué siempre, y decía que era mayor de edad. Ellos me plantearon que si elegía seguir con la misma vida, no me iban a mantener más. Y yo en ese momento no tenía manera de conseguir ningún trabajo, porque no terminé nada. Y las changas que conseguía no me alcanzaban para alquilar nada ni mantenerme.
Entonces accedí. Pensé “. Pero no tengo para alquilar o comer, me quedo en un centro de rehabilitación, así lo dejo tranquilos por un tiempo y me dejan de joder”. Pero a las semanas de dejar el porro empiezo a tomar más conciencia de la realidad, y cuando miro para atrás me doy cuenta de cómo me engañé por tanto tiempo.
A veces me siento como un estúpido, infantil, que llora por su mamá o por una pequeña frustración, parece que todavía tuviera 14 años, que hubiera dejado de madurar el día que me enganché y me enamoré de la marihuana.
No aprendí a resolver problemas, no aprendí de las experiencias, todo tapaba con un porrito. Entre el alcohol y la marihuana, que me planchaban tanto, a veces tenía que enchufarme un poco con cocaína. Eso sí, a veces me asustaba, porque terminé en el hospital porque el corazón parecía que se me salía del pecho.
Cuando entré al centro de rehabilitación no me quería quedar por que había varios chicos chapita-chapita, y yo era sólo marihuanero. Pero después supe que empezaron como yo, enamorándose del porro. Escuchaban voces (alucinaciones auditivas), hablaban solos y no coordinaban mucho lo que decían, a pesar de estar ahí desde hace varios meses sin consumir drogas.
La marihuana en algunas personas desencadena una psicosis (no tener contacto con la realidad, entre otras cosas), en algunos mejora con medicación si no fuman más marihuana y, en otros, lamentablemente no se recuperan más de su enfermedad mental, y se diagnostica una esquizofrenia.
Para entender un poco mejor empecé a leer, y supe que las drogas estimulan la liberación de una sustancia (neurotransmisor) que se llama dopamina. Esta sustancia estimula una zona del cerebro, que se llama Centro de Recompensa, dando como resultado una sensación de placer. La persona quiere repetir esta sensación, aumentando la frecuencia y la cantidad del consumo, siendo muy difícil decir que “no” a “eso” que le da placer, y encima “lo hacen todos”.
A medida que se aumenta el consumo, las neuronas se acostumbran, se van adaptando al nuevo invitado químico, produciendo cambios en sus estructuras, con el tiempo, y posteriormente se hace muy difícil o imposible dejarlo.
Por eso se dice que la adicción es una enfermedad, ya que intervienen mecanismos biológicos, no sólo psicológicos y no se cura sólo con la voluntad. El Centro de Recompensa es también estimulado por la comida, el agua, sexo, deporte, entre otras cosas. Pero el placer llega más lento que con la droga. Esta es la propiedad mágica de la droga, que hace sentir placer inmediatamente, y cuanto más rápido se logra este efecto, más adictiva es, o sea más riesgos se corren de no querer abandonarla. Uno se enamora, se casa, y lo mas triste es que no te podes divorciar”.
15/01/18
Tomado de la colega Nora Biderman.... un texto que vale la pena leer.
¿Cuando fue la última vez que recibiste un abrazo?
¿Cuando fue la última vez que diste un abrazo?
¿Cuando fue la última vez que te abrazaste a vos mismo?
¿Sueña extraño?
¿Por qué será que lo más familiar, a veces nos es tan ajeno?
Abrazarnos a nosotros mismos es, darnos el afecto que tanto necesitamos y afecta todos los ámbitos de nuestra vida.
Al afecto que sentimos por nosotros mismos lo llamamos : Autoestima.
Es curioso que la Auto Estima como suele ir a la deriva de mareas de reconocimiento de otros suele ser más que Autoestima…. Otro estima.
Y cuando nuestro afecto personal depende de otros, no es autosustentable, o sea que se gana o se pierde, dependiendo de cuan amigable sea nuestro entorno.
Por supuesto, que las circunstancias, condicionan pero nunca determinan, si realizamos una tarea personal y diaria para construir nuestra autoestima con consideración respeto, paciencia amor, perseverancia, flexibilidad y por sobre todo acciones en correspondencia.
Para practicarlo, te invito, como en aquel mensaje de año nuevo a cerrar los ojos, llevar tu mano derecha a tu hombro izquierdo, tu mano izquierda a tu hombro derecho, y así quedarte un momento, moviendo tus manos en suave caricia.
Tal vez te incomode, pero confía que es una saludable incomodidad, con efectos muy positivos.
Porque el cuerpo es un correlato de emociones…….y guarda memoria de ellas.
Si incluimos este hábito en el día, al despertarnos, al acostarnos o en el momento de intimidad que consideremos apropiado, los resultados pueden ser maravillosos.
Construir una buena pareja lleva tiempo, y emparejarnos bien con nosotros mismos mucho mas.
Es, un proceso, de hábitos de amor, con nosotros mismos.
Un amoroso proceso, de disfrute que da muy buenos frutos, porque...
“Cuando aprendemos a procurarnos lo que nos falta y lo compartimos, la vida nos ofrece mucho más de lo que tenemos”
12/3/17
Niños: ¿Cómo enfrentar las burlas? (Guía para padres)
Los niños pueden llegar a ser muy crueles cuando se burlan de otros pequeños. Se comportan así porque no hubo un desarrollo total de la capacidad de ser empáticos y ponerse en el lugar del otro. Los niños nacen siendo demandantes, exigen cuidados, y más adelante desarrollan la capacidad de desarrollar la empatía. Por supuesto, también depende de la educación que hayan recibido.
Un estudio realizado recientemente por investigadores de la Universidad de Ámsterdam mostró que las heridas que causa la humillación son mucho más profundas de lo que pensábamos. Invito a que recuerdes tu propia niñez, y evoques alguna situación similar en la que te hayas sentido atacado o humillado por algún compañero/a de la infancia. Es posible que muy en el fondo tengas muy presente el acontecimiento y la mala sensación te acompañe vívidamente hoy.
Entonces, como padres... Cómo podemos ayudar a nuestros hijos?
He aquí algunos tips:
1- Fomenta las amistades positivas
Que pase tiempo con ese tipo de amigos y se divierta. Si tiene un círculo de amigos, los niños se sienten más seguros y los otros niños lo pensarán antes de meterse con ellos.
2- Enséñale a responder rápidamente:
Una respuesta rápida e ingeniosa puede desarmar al niño burlón... Pero debes enseñar a tu hijo que la respuesta no debe ser otra burla o la violencia, sino que la respuesta tiene que ser de manera que el otro se confunda y se dé cuenta que su burla no hizo efecto. Ejemplo: si el niño se burla de tus ojos, contestar algo así como "Así te veo mejor"... Y el niño comprenderá que no le va a seguir el juego.
3-Ignorar la burla puede hacerla desaparecer
Tienes que explicar a tu hijo que cuando te enojas o te averguenzas con la burla de un niño, éste se envalentona. Por eso es una buena estrategia ignorar la burla. Como los niños que se burlan buscan divertirse, si no logran ese objetivo, de dan por vencidos.
4- Investigar lo que le pasa
Tienes que comprender ante todo, lo que está sucediendo. Responde las siguientes preguntas ¿Por qué se producen las burlas? ¿Dónde ocurren normalmente? ¿Cómo ha reaccionado el niño? Determina si es tu hijo el que empieza las burlas, de alguna manera, si las burlas son regulares, en cuyo caso podríamos empezar a hablar de acoso.
5- Muestra tu lado más comprensivo
Algunos padres, en vez de mostrarse empáticos, suelen juzgar a los niños de "llorones", "quejones", o "cobardes". Es mucho mejor estrategia ser comprensivos y amorosos, transmitirles ese amor que buscan en papá y mamá. (Sirve mucho contarles alguna experiencia propia de la niñez, y como te sentiste).
La humillación, sabemos que no es solamente una sensación muy negativa sino que incluso se percibe a nivel cerebral como un dolor. Por eso, sus consecuencias se pueden arrastrar hasta la adultez, dando lugar a una persona insegura o, al contrario, a alguien que responde con agresividad.
Pero también sabemos que el amor de un padre y madre lo pueden todo, ponte en su lugar, busca entenderlo, y trata de incentivarlo a resolver por medio de los tips arriba mencionados.
Puedes también consultar un profesional para que te ayude con otros tips de comunicación no violenta, o comunicación asertiva.
Tus hijos, agradecidos.
Que tengan una buena semana amigos
6/3/17
¿Infancia frágil?... Hipersexualización
Nuestra reacción ante las fotos que las preadolescentes cuelgan en sus redes sociales, o la ropa que visten, o el maquillaje que aparece cada vez a edad más temprana... es la misma. Quedamos pasmados.
Si nos ponemos a observar con detenimiento, vamos a ver que en la sociedad hay una hipersexualización generalizada, y los jóvenes se mueven de manera natural, porque es ese el mundo en el que nos estamos manejando.
Qué es sexualización? La sexualización no es sinónimo de sexualidad sino que debe entenderse como un enfoque instrumental de la persona mediante la percepción de la misma como objeto sexual, siendo valorada en función de su atractivo personal, Supone también la imposición de una sexualidad adulta a los niños, sobre todo a las niñas, que no están preparados ni emocional, ni psicológica ni físicamente para ello. La sexualización choca con el desarrollo natural y saludable de la sexualidad.
Hagamos una revisión: En los vídeos musicales, la publicidad, las series o la moda aparece la hipersexualización (sobre todo de la mujer), los cuerpos como reclamo y como mercancía.
Añadimos tambien, para poner en contexto, las redes sociales, porque estamos en una cultura muy visual, ya que la imagen que se proyecta en ellas es la que estructura las relaciones y se ponen como medida de éxito. Observemos el uso que hacen de las redes sociales los jóvenes (repito, no hablo de adolescentes de 15 años, estamos hablando de niños y sobre todo niñas, de 9, 10 y 11 años).
Dicen los especialistas que se alimenta la falsa creencia que el éxito social está asociado a la imagen... y los riesgos que corren los chicos son, la pérdida de la espontaneidad, la creatividad o el disfrute.
Las niñas aparecen situadas en una situación de falsa madurez que no comprenden, rodeadas de mensajes de contenido sexy que puede desembocar en una falta de seguridad, en la construcción de jóvenes frágiles que se sentirán obligadas a librar una batalla con su cuerpo en busca de un ideal inexistente. La sexualización supone también la imposición de una sexualidad adulta a las niñas y los niños, que no están ni emocional, ni psicológica, ni físicamente preparados para ello.
Se genera una vida centrada en la mirada del otro, lo cual genera una falta de autonomía personal.
Aclaro, no estoy hablando desde un lugar puritano, ya que la sexualidad es libertad, pero en lo que quiero hacer hincapié, es que los niños y adolescentes tienen que tener una muy buena información sexual, adecuada y también un taller acerca de los valores propios como seres humanos.
Entonces me surge la pregunta: Y como padres... cómo hacemos para acompañar la etapa?
La sexualidad en la que se mueven los chicos, genera susto y miedo por lo que les pueda pasar.
¿Que podemos hacer?
Lo que debemos hacer es revisar el ambiente en que los niños se manejan,(ya sea sus amistades, o las páginas que suelen usar, incluso chequear la música que escuchan, ver si el mensaje que tienen está bueno), también si es posible, veamos a un especialista... nada mejor que brindar (y recibir nosotros mismos), información para que los niños sepan lo que es el respeto por el otro, y por sí mismo, para que entiendan la dimensión de lo que están generando. Que los niños sepan tener cuidado con el manejo de sus redes sociales.
Alienten a sus colegios (por intemedio de docentes, directivos, juntas escolares, o grupos de cooperadora de padres) a que haya charlas tempranas acerca de educación sexual, redes sociales (grooming), y talleres sobre autoestima o aprender el respeto por su cuerpo y por el otro.
Que no sea simplemente mera información, sino que puedan orientarlos a una infancia y adolescencia sana, tanto físicamente como emocionalmente.
Los dejo reflexionando sobre el tema...
27/02/17
¿Fluyes o Empujas?
Es fácil saber si uno fluye o empuja. Verás, tú mismo puedes hacerte el test:
Si fluyes vives sin esfuerzo. Si empujas, vives esforzándote.
Si fluyes estás conectado en el aquí y el ahora, como los niños. Si empujas vives en el futuro, perdiéndote el presente (que se llama así, justamente porque es un regalo).
Si fluyes los momentos se hacen intensos y el tiempo se alarga. Si empujas, no hay instantes, pues tu percepción no los retiene, porque te avanzas en el tiempo.
Si fluyes la vida toma una intensa luminosidad, donde se aprecia lo bello en las cosas más pequeñas. Si empujas, la vida a tu alrededor se vuelve borrosa por efecto de la velocidad.
Si fluyes creas. Si empujas, trabajas.
Si fluyes, tus sentidos se muestran en alerta y tu conciencia abierta a la sorpresa y la curiosidad. Si empujas, limitas tu campo de visión y puedes llegar a la obsesión.
Si fluyes vives desapegado de cadenas emocionales y mentales. Si empujas, te mueves por la irrefrenable fuerza de atracción de un apego.
Si fluyes estás abierto al universo infinito de las posibilidades. Si empujas, te auto limitas impidiendo que el vasto universo se te manifieste.
Si fluyes trasciendes los límites de tu propia realidad. Si empujas, vives dentro de la jaula de una versión cultural limitada de entender la realidad.
Si fluyes vives la magia sorprendente, rica y abundante de la incertidumbre. Si empujas, vives bajo la falsa creencia de intentar controlar el flujo de la vida.
Si fluyes vives desde el corazón, donde habita tu Yo verdadero. Si empujas vives desde la mente, donde habita el Yo de los otros.
Si fluyes te alineas con la magia de la vida, conectándote con tu poder interior de generar la vida que deseas vivir. Si empujas, cedes el poder a los otros.
Si fluyes vives sin miedos. Si empujas, vives lleno de miedos.
Si fluyes es que crees en Ti. Si empujas, es que no crees en Ti.
Si fluyes Eres. Si empujas, dejas de Ser.
Si fluyes crees en la Vida. Si empujas, es que un día dejaste de creer en ella.
Si fluyes es que tienes alas y por tanto eres un Ser Alado. Si empujas, es que seguramente perdiste las alas, ya sea por distracción, ya sea porque te las amputaron.
La buena noticia es que las alas siempre rebrotan en tu espalda. Pero sólo si estás conectado con el único momento de la vida que tienes: el ahora. Este es el secreto para fluir, y dejar de empujar.
Para fluir debes de cambiar el rumbo de tu viaje. Deja de viajar hacia fuera, y comienza a viajar hacia adentro. Viajar hacia fuera es viajar constantemente deslumbrado por el espejismo del falso profeta llamado futuro. Viajar hacia dentro de ti es conectarte con el momento presente, al encuentro del verdadero maestro: Tú mismo
Este es otra de las cosas que me han llegado vía Whatsapp, desconozco al autor, pero me ha llegado a mis fibras más íntimas.
Ha hecho que yo me ponga a pensar en la manera que elijo para afrontar la vida.
Invito a todos los lectores a que hagan la revisión de su "MO" (Modus Operandi)... si bien es un término que se asocia a lo policial, de alguna manera somos personas de costumbres y hábitos, que tenemos nuestra manera de hacer las cosas.
Pensémonos un poco y apostemos a fluir!
22/02/17
Cuando el síntoma habla
Muchas veces en el trajín de la vida diaria tenemos la (¿mala suerte?) de caer enfermos o tener un malestar en nuestro cuerpo, lo que generalmente hacemos es: solucionar el problema con reposo, medicación, y vuelta al trabajo.
Cuando estamos en reposo solemos preguntarnos "¿Por qué?"... y revisamos en nuestra cabeza lo que nos hizo parar (que tomamos frío, que nos excedimos con la alimentación, etc)
La pregunta que no tenemos la costumbre de hacer es... ¿PARA QUÉ se hizo presente este síntoma?.
Encontré en las redes sociales un escrito anónimo que les quiero compartir y que puede ayudar a pensar-nos, de una manera diferente. Espero lo disfruten.
YO SOY TU SÍNTOMA.
Hola! Yo tengo muchos nombres: dolor de rodilla, grano, dolor de estómago, reumatismo, asma, mucosidad, gripe, dolor de espalda, ciática, cáncer, depresión, migraña, tos, gripe, dolor de garganta, insuficiencia renal, diabetes, hemorroides, y la lista sigue y sigue.
Me he ofrecido como voluntario para el peor trabajo posible: ser el portador de noticias poco gratas para ti.
Tú no me comprendes, nadie me comprende. Tú piensas que quiero fastidiarte, echar a perder tus planes de vida, todos piensan que quiero entorpecerles, hacerles daño o limitarles. Y no, eso sería un un completo disparate.Yo, el síntoma, simplemente intento hablarte en un lenguaje que comprendas. Que entiendas.
A ver, dime algo, ¿tú irías a negociar con terroristas, tocando a su puerta con una flor en la mano y una camiseta con el símbolo de "paz" impreso en la espalda? ¿No verdad?
Entonces, por qué no comprendes que yo, el síntoma, no puedo ser "sutil" y "suavecito" cuando debo darte el mensaje. Me golpeas, me odias, con todo el mundo te quejas de mi, de mi presencia en tu cuerpo, pero no te tomas ni un segundo en razonar y tratar de comprender el motivo de mi presencia en tu cuerpo.
Sólo te escucho decirme: "Cállate", "vete", "te odio", "maldita la hora en que apareciste", y mil frases que me hacen impotente para hacerte comprender. Pero yo debo mantenerme firme y constante, porque debo hacerte entender el mensaje.
¿Qué haces tú? Me mandas a dormir con medicinas. Me mandas callar con tranquilizantes, me suplicas desaparecer con antiinflamatorios, me quieres borrar con quimioterapias. Intentas días con día, taparme, sellarme, callarme. Y me sorprende ver que a veces, hasta prefieres consultar brujas y adivinos para que de forma "mágica" yo me vaya de tu cuerpo.
Y yo, cuando mi única intención es darte un mensaje, soy totalmente ignorado.
Imagínate que soy esa alarma con sirena en el Titanic, esa que intenta de mil formas decirte que de frente hay un Iceberg con el que vas chocar y hundirte. Sueno y sueno por horas, por días, por semanas, por meses, por años, intentando salvar tu vida, y tú te quejas porque no te dejo dormir, porque no te dejo caminar, porque no te dejo trabajar, pero sigues sin escucharme... ¿Vas comprendiendo??
Para ti, yo el síntoma, soy "La Enfermedad".Qué cosa más absurda. No confundas las cosas.Y vas al médico, y pagas por docenas de consultas médicas.Gastas dinero que no tienes en medicamento tras medicamento. Y sólo para callarme.Yo no soy la enfermedad, soy el síntoma. ¿Por qué me callas, cuando soy la única alarma que está intentando salvarte?
La enfermedad, "eres tú", "es tu estilo de vida", "son tus emociones contenidas", eso sí es la enfermedad. Y ningún médico aquí en el planeta tierra, sabe cómo combatir enfermedades.Lo único que hacen es combatirme, combatir el síntoma. Callarme, silenciarme, desaparecerme. Ponerme un maquillaje invisible para que tú no me veas.
Y sí, está bien si ahora que lees esto, te sientes un poco molesto sí.Esto debe ser algo como un "golpazo a tu inteligencia". Está bien si por ahora te sientes un poco molesto o frustrado. Pero yo puedo manejar tus procesos bastante bien y los entiendo.De hecho, es parte de mi trabajo, no te preocupes.La buena noticia es que depende de ti no necesitarme más.Depende totalmente de ti, analizar lo que trato de decirte, lo que trato de prevenir.
Cuando yo, "el síntoma", aparezco en tu vida, no es para saludarte, no.Es para avisarte que una emoción que contuviste dentro de tu cuerpo, debe ser analizada y resuelta para no enfermarte.Deberías darte la oportunidad de preguntarte a ti mismo: "por qué apareció este síntoma en mi vida", "qué querrá decirme" ?¿Por qué está apareciendo este síntoma ahora?¿Qué debo cambiar en mí para ya no necesitar de este síntoma?
Si dejas este trabajo de investigación, sólo a tu mente, la respuesta no te llevará más allá de lo que has hecho años atrás.Debes consultar también con tu inconsciente, con tu corazón, con tus emociones.
Por favor, cuando yo apareza en tu cuerpo, antes de correr al doctor para que me duerma, analiza lo que trato de decirte, de verdad que por una vez en la vida, me gustaría ser reconocido por mi trabajo, por mi excelente trabajo.Y entre más rápido hagas conciencia del por qué de mi aparición en tu cuerpo, más rápido me iré.
Poco a poco descubrirás, que entre mejor investigador seas, menos veces vendré a visitarte. Y te aseguro que llegará el día en que no me vuelvas a ver ni a sentir.Al mismo tiempo que logres ese equilibrio y perfección como "analizador" de tu vida, tus emociones, tus reacciones, tu coherencia, te garantizo que jamás volverás a consultar a un médico ni a comprar medicinas.
Por favor, déjame sin trabajo. O piensas de verdad que yo disfruto lo que hago?Te invito a que reflexiones, cada que me veas aparecer, el motivo de mi visita.Te invito, a que dejes de presumirme con tus amigos y familia como si yo fuera un trofeo.Estoy harto de que digas:"Ay pues yo sigo con mi diabetes, ya ves que soy diabético"."Ay pues ya no aguanto el dolor en mis rodillas, ya no puedo caminar"."Siempre yo con mi migrañas".Me presumes como si yo fuera un tesoro del cual no piensas desprenderte jamás.
Mi trabajo es vergonzoso. Y te debería dar vergüenza presumirme ante los demás. Cada que me presumes, realmente estás diciendo: "Miren que débil soy, no soy capaz de analizar ni comprender mi propio cuerpo y mis propias emociones, no vivo en coherencia, mírenme, mírenme! "
Por favor, haz conciencia, reflexiona y actúa.Entre más pronto lo hagas, más rápido me iré de tu vida!
----------------------------------------------------------
Profundo, verdad?... Los invito amigos míos a reflexionar sobre su accionar sobre los síntomas que tengan diariamente, algunos serán de índole crónica, otros pasajera, pero todos tienen un mensaje para nosotros y nos puede ayudar a sanar emocionalmente y crecer. Un profesional puede ayudarte a descubrirlo.
12/02/17
Cómo afrontas tus situaciones difíciles
De acuerdo a la definición de psicología, la resiliencia es la capacidad de las personas para sobreponerse a circunstancias traumáticas. Si somos capaces de hacerlo, hasta se puede resultar fortalecido por los mismos.
Hoy día la resiliencia es una forma de psicología positiva. Otra forma de entender la resiliencia sería con el término “entereza”.
Antes las respuestas de resiliencia eran consideradas como inusuales e incluso patológicas, hoy día sabemos que es una respuesta común y un ajuste saludable a la adversidad.
Estamos sujetos a acontecimientos duros en la vida por ejemplo la muerte de un ser querido, experiencia laboral difícil, una enfermedad complicada, la soledad, problemas serios de relación de pareja, el aislamiento social, la competitividad por ocupar un puesto, el desempleo, los problemas económicos, etc.
Las personas reaccionan de diferentes maneras ante estas situaciones según su grado de resiliencia.
A continuación te enseñaré 8 factores que puedes implementar en tu vida desde ya para que estés preparado para cuando tengas que enfrentar una situación difícil.
1: La independencia: establece límites entre uno mismo y los ambientes adversos. Potencia el establecimiento de una distancia emocional y física ante determinadas situaciones sin llegar a aislarse.
2: La moralidad, donde se desea una vida personal satisfactoria, con riqueza interior, y distinguir lo bueno de lo malo.
3: La introspección faculta a entrar dentro de sí mismo a la persona, reflexionar y hacerse preguntas... y darse una respuesta honesta.
4: La iniciativa te da la facultad para ejercer el control sobre la adversidad o los problemas.
5: La habilidad de establecer lazos íntimos y sanos con otras personas, brindarse a los demás y aceptarlos en la propia vida.
6: La creatividad busca crear orden después del caos.
7: Los juegos son vías para disfrazar la soledad, la rabia, o el miedo, yendo a la etapa de la infancia. Y por último...
8: El humor, que lleva a encontrar el lado cómico de las cosas.
Esto son algunos tips que tu puedes usar para superar situaciones difíciles... cada uno de nosotros si hace el intento de recordar alguna historia en la que sufrimos alguna situación adversa, también recordará como sobrellevó y sanó esa experiencia.
Y tú.... ¿Cómo lo has hecho?.
6/02/17
El paso de niño a adolescente. ¿Cómo lo acompañamos?
¿Qué nos pasa cuando hablamos de pubertad con nuestros hijos? ¿Hablamos con ellos de sus cambios? La mejor orientación que podemos darles es contarles nuestra propia experiencia. Sabemos que es una etapa bastante confusa y que como toda transición, cuesta y no es fácil de asimilar.
Sabemos que empiezan los cambios físicos (Crecimiento de los órganos genitales, vellos pubianos, desarrollo del tejido mamario en la mujer, etc) esto suele producir ciertas inhibiciones. También hay cambios a nivel hormonal (madurez sexual, primeras menstruaciones y eyaculaciones) esto suele provocar aumento de impulsividad y altibajos anímicos.
¿Alguno de ustedes encuentra esto familiar? ¿Reconoce haber pasado por esta etapa? Si es así, tenemos el primer paso dado.
Cuando nuestro hijo/a empieza a pasar por esa etapa, todos en la familia terminan afectados de alguna forma y entonces lo mejor es intentar acompañarlos de la mejor manera.
El niño siente el impulso y atracción por experimentar, y a la vez inseguridad ante lo desconocido y culpa al cuestionar el control de los padres. Por ello tenemos que estar disponibles (pero no confundamos los roles, somo padres, no amigos) aseguremos aceptación y afecto incondicional. Sepamos corregir las conductas del niño sin juzgarlo, corrijamos solo a la conducta, validamos al niño como persona y enseñémosle a aprender de sus errores.
Facilitemos el diálogo con el niño, para que ejercite sus nuevas habilidades, que aprenda a ver los diferentes puntos de vista, que pueda exponer su propio punto de vista con consistencia y no nos burlemos de sus opiniones, así el niño considera la posibilidad de tomar el criterio de sus padres para formar el propio.
Empatizar con el niño para saber discriminar cuando es un comportamiento propio de la etapa o cuando no lo es. (Y como suelen decir en las publicidades, si tiene alguna duda de ello, consulte con un.... counselor especialista).
5/2/17
EDUCACIÓN: UN PACTO ROTO?
Me llegó una nota de un italiano que es algo asi como una estrella del psicoanálisis en su país y analiza los males de la posmodernidad. Este señor (Massimo Recalcati) lanza un título como el siguiente: "Los padres se han convertido en sindicalistas de sus hijos". Será verdad? Los invito a que hagamos una introspección a nuestra propia niñez y recordemos como era la escuela en ese entonces. Yo particularmente recuerdo una maestra a la cual respetábamos, que era autoritaria, que cuando ella mandaba alguna nota en el cuaderno de comunicaciones, lo primero que mis padres hacían era reprender (por las dudas) y luego iban a la reunión a ver "que hizo el nene", y si el motivo del llamado era malo, se venía el castigo: sin salir a jugar... (porque en ese entonces se salía a jugar), sin tele, sin postre... etc. Hoy día, en la sociedad parecería que ese pacto educativo entre padres y docentes se rompió. Ya los chicos no se rebelan contra sus padres porque los tienen a su lado, de aliados. Es algo inaudito. Cuando un profesor asume la responsabilidad de suspender a un alumno o iniciar un procedimiento disciplinario, las familias lo miran con sospecha. Se preguntan: ¿No estará abusando de su posición de poder? ¿No estará infravalorando la calidad de nuestro hijo?... convengamos que la la sociedad reacciona en respuesta a un régimen anterior donde realmente había una posición muy autoritaria de los docentes. Hoy el docente está aislado, y el mismo sistema lo aisla, se siente indefenso y hace que se apague la pasión por enseñar. Lo único que el docente puede hacer es juntarse con otro docente para no sentirse sólo en la lucha por enseñar. Invito a los lectores que hagamos nuestra propia evaluación de qué tipo de escuela, de enseñanza, y docentes queremos para nuestros hijos. Cómo podemos involucrarnos para que que la alianza de antaño de padres y docentes vuelva a surgir en base al diálogo y consenso. Pensemos si realmente somos proveedores de materiales escolares y actividades escolares o tenemos una presencia activa, participando de las reuniones y actividades de nuestros hijos, de saber lo que les pasa, de ver si hay algo que les incomoda, como hacer para ayudarlos. De acercarnos al docente, dialogar con ellos. Busquemos el tiempo de calidad con nuestros niños. Entremos en su mundo. Seguramente muchas de las cosas malas que hoy vemos en las noticias... dejarán de ocurrir.
-------------------------------0--------------------------------------
22/01/17
Muchas veces nos ha pasado que, al inicio de una nueva etapa, habiendo finalizado otra (habiendolo planificado, o no), uno tiene esa necesidad de reconectarse con uno mismo. Suele suceder generalmente en los cambio de año, pero también cuando se termina una relación, una etapa de estudio, o etapa laboral...
Esa necesidad interna de encontrarse y tener un punto de partida, una guía. A veces decimos "volver a las raíces", otras, "depurar", pero todo es en función de cerrar una etapa y volver a empezar.
El texto a continuación es de autor anónimo, pero creo que ilustra muy bien esta sensación.
------------------------------------------------------------
Recomenzar.
Estaba necesitando hacer una limpieza en mí. Tirar algunos pensamientos indeseados Lavar algunos tesoros que estaban medio oxidados. Entonces saqué del fondo de las gavetas recuerdos que no uso y que no quiero más. Tiré algunos sueños, algunas ilusiones,,, Sonrisas que nunca dí... Tiré la rabia y el rencor de las flores marchitas que estaban dentro de un libro que nunca leí. Miré para mis futuras sonrisas y las alegrías pretendidas, y las coloqué en un cantito, bien ordenaditas. Saqué todo del armario y lo fui tirando al suelo Pasiones escondidas, deseos reprimidos. Heridas de un amigo, recuerdos de un día triste, pero también encontré otras cosas muy bellas. Recuerdos preciosos de mis quince años, anotaciones de la universidad y de los amigos lindos que dejé allá, regalitos de mi madre y de mis hermanas que siempre me harán sonreir y una linda flor de tela que me dio mi padre algún día. Arrojé en el cesto los restos de un amor que me hirió, tomé las palabras de rabia y de dolor que estaban en el estante, las tiré en el mismo instante. Otras cosas que aún me hieren ... veré qué hago con ellas. Fue en aquella gaveta en la que uno guarda lo que es más importante, que encontré el amor, la alegría, las sonrisas, un dedito de confianza, para los momentos en que los necesite. Recogí con cariño el amor encontrado, doblé ordenaditos los deseos, coloqué perfume en la esperanza, pasé un pañito en el estante de mis metas, y las dejé a la vista para no olvidarlas. Coloqué en los estantes de abajo algunos recuerdos de infancia, en la gaveta de encima, la de mi juventud, y colgado bien a mi frente, coloqué la de mi capacidad de amar y principalmente la de RECOMENZAR.
----------------------------0------------------------------
13/01/2017
Descubre qué caracteriza a los papás del nuevo milenio
Ante todo tenemos que mencionar que lo primero que un padre tiene que tener es un lugar propio, que sea cercano a su hijo. También tenemos que decir que, a lo largo de la segunda mitad del siglo pasado, los varones hemos vivido transformaciones desde el rol familiar que ocupaba, como único proveedor, por ejemplo, pero en cuanto a la crianza de los niños con una actitud bastante distante, sólo aparecía para los castigos mayores.
Si nos imaginamos las últimas décadas desde fines de los 90 hasta la actualidad, de seguro vamos a encontrar en cualquier reunión social, a madres comentando cosas como: “Mi marido me ayuda y colabora, prepara la mamadera, cambia pañales, llama al médico, se levanta para calmarlo a la noche, etc.” O también alguna que otra abuela diciendo orgullosa “Mi hijo ayuda a su señora en la crianza del niño, no es como su padre”. En el final del siglo veinte tenemos que reconocer que ha habido un avance más que importante donde muchos papás comenzaron a tener una presencia ante sus hijos que era mucho más que dar el apellido, o el aporte material de la crianza, entendiendo que había nuevas necesidades en el seno familiar y social, y que por hacerse cargo de ellas, como por ejemplo del cambio de pañales, su hombría no se ponía en juego. Si tuviésemos que poner un nombre a ese proceso lo podríamos llamar una “democratización de roles”.
Entonces nos preguntamos, en base a estos cambios, ¿Son éstos los padres del nuevo milenio?
Señoras y señores, tenemos la obligación de comunicarles que no es así, mal que nos pese, porque a estos padres nos falta un pequeño, pero no por eso menos importante, tramo para instalarnos definitivamente desde un lugar “completo” de la paternidad.
Ese tramo lo vamos a empezar a recorrer en el preciso momento en que, como hombres y padres, nos hagamos a la idea y entendamos que nuestra función en la crianza no es meramente “ayudar” o “colaborar” con la mujer, sino que tenemos que participar de una manera activa, en igualdad de condiciones y términos, abarcando todos y cada uno de los aspectos del proceso de crianza (los afectivos, espirituales y materiales, sociales e íntimos, físicos y psicológicos, tanto los diarios como los de largo plazo). Lo que tenemos que darnos cuenta es que somos una de las dos energías insustituibles y diferentes que participan de la crianza de los hijos formando una gran sinergia.
El papá no es solamente un ayudante de la mamá en la crianza de los niños, es también responsable de ejercer funciones, sentimientos, pensamientos, y contactos únicos, que son necesarios e irreemplazables.
¿Y si nos proponemos empezar con unos primeros pasos como papás?
Comencemos por el diálogo, fomentemos acuerdos con la pareja para poder funcionar como equipo, para saber acompañar a esta pareja que amamos durante el embarazo. Y también es importante el diálogo con nuestros hijos durante su crecimiento.
Sigamos por la el hecho de levantarnos a la noche para cambiarlo o dormirlo.
Por ese camino, seguro fomentaremos un gran lazo con nuestros hijos.
05/01/2017
A continuación les comparto un texto que me llegó a través de Whatsapp, y lo publico en este día tan especial...
Espero les guste.
CARLOS
Enlace de Instagram con tips necesarios para tomar decisiones.
https://www.instagram.com/p/BtEPIENhZl4/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=a0cj1f0v2c7u
24/01/18
El porro no hace nada (y yo me la creí)”: la carta que es furor en las redes.
un mensaje de un joven que cuenta cómo fue su experiencia con la marihuana.
Autor: Buena Vibra
“Mi padres siempre me dijeron que la droga mata, sin embargo veía tantos chicos fumar marihuana y ninguno se moría. Pero eso sí, veía que mis amigos, cuando fumaban, empezaban a reírse y a divertirse. Ellos te dicen: “lo que mata es el cigarrillo de tabaco, por eso yo fumo marihuana”.
Pregunto a los que fuman si es verdad que el porro es peligroso. Voy directamente a la fuente, o sea a los que fuman, y me responden que no, que “son mentiras, relaja, te divierte y te sentís bárbaro”.
Ante esta certeza, los padres también se dejan convencer. “Lo hacen todos, fuman en todos lados, te hace estar bien, es un pasatiempo.” Con este panorama los padres quedan sin armas. Y encima, si dicen que no, parece que estuvieran en contra de la sociedad y, si muestran su preocupación a otros padres, es probable que estos no les vuelvan a dirigir la palabra, porque el hijo de ellos se puede contagiar.
Mis amigos seguían convencidos de que fumar no te causa ningún problema y me convencieron. Y estaba bueno, porque me gustaba hacerlo. Aunque después empezó a haber problemas en mi casa. En mi familia me decían que no se me podía hablar, que reaccionaba mal, estaba más irritado. Es que no quería que se metieran en mis cosas, yo con la marihuana encontré la tranquilidad que necesitaba.
Tenía unos problemas en el colegio que no me dejaban dormir, y con el porro estaba bien. Hasta mi novia me dejó, pero ya no me importaba nada. Dejé de ir al Club, y estaba con mis amigos del porro inclusive en los horarios que tenía que ir a la escuela. Mi mamá se enojaba porque a casa iba sólo a comer y a encerrarme en mi pieza. Juan, mi amigo que nunca consumió, dice que yo sentía que estaba bárbaro, porque no me daba cuenta de la realidad.
La marihuana altera lo que yo percibo o lo que capto de las cosas y veo una realidad diferente al que no fuma. Según el nivel de marihuana que tenga en mi cerebro, proyecto, vuelo, medito sobre mi vida. Me hacía unos castillos fantásticos, en el aire, pero después no concretaba nada.
Y cambiaba mis proyectos semana a semana, año a año, abandoné la escuela. En realidad, me costaba estudiar, me pasaba horas sobre la misma página del libro, y me costaba memorizar, empezaba a olvidarme algunas cosas.
Yo pensaba que la manejaba, que estaba más de cinco días sin fumar y no me pasaba nada. A esto, mi amigo me respondía que, como la marihuana queda depositada en el cerebro, se hace una reserva de cannabis. Entonces, siempre tenía una dosis diaria, por lo que la abstinencia o el nerviosismo, el enojo, la ansiedad y esas cosas que te pasan por no fumar aparecen no aparecían. Recién ocurren a los 10 días más o menos.
Luego supe que si uno fuma muy seguido, se tarda como un mes en desintoxicarse totalmente. Es increíble, puedo pasar 3 semanas sin fumar, y en cambio el análisis de orina sigue dando positiva a tetrahidrocannabinoides (cannabis-marihuana).
Hoy tengo 24 años y estoy en una comunidad terapéutica. Mis padres, cansados de que yo siga “vegetando” y no concluyendo nada, me internaron. Yo me negué siempre, y decía que era mayor de edad. Ellos me plantearon que si elegía seguir con la misma vida, no me iban a mantener más. Y yo en ese momento no tenía manera de conseguir ningún trabajo, porque no terminé nada. Y las changas que conseguía no me alcanzaban para alquilar nada ni mantenerme.
Entonces accedí. Pensé “. Pero no tengo para alquilar o comer, me quedo en un centro de rehabilitación, así lo dejo tranquilos por un tiempo y me dejan de joder”. Pero a las semanas de dejar el porro empiezo a tomar más conciencia de la realidad, y cuando miro para atrás me doy cuenta de cómo me engañé por tanto tiempo.
A veces me siento como un estúpido, infantil, que llora por su mamá o por una pequeña frustración, parece que todavía tuviera 14 años, que hubiera dejado de madurar el día que me enganché y me enamoré de la marihuana.
No aprendí a resolver problemas, no aprendí de las experiencias, todo tapaba con un porrito. Entre el alcohol y la marihuana, que me planchaban tanto, a veces tenía que enchufarme un poco con cocaína. Eso sí, a veces me asustaba, porque terminé en el hospital porque el corazón parecía que se me salía del pecho.
Cuando entré al centro de rehabilitación no me quería quedar por que había varios chicos chapita-chapita, y yo era sólo marihuanero. Pero después supe que empezaron como yo, enamorándose del porro. Escuchaban voces (alucinaciones auditivas), hablaban solos y no coordinaban mucho lo que decían, a pesar de estar ahí desde hace varios meses sin consumir drogas.
La marihuana en algunas personas desencadena una psicosis (no tener contacto con la realidad, entre otras cosas), en algunos mejora con medicación si no fuman más marihuana y, en otros, lamentablemente no se recuperan más de su enfermedad mental, y se diagnostica una esquizofrenia.
Para entender un poco mejor empecé a leer, y supe que las drogas estimulan la liberación de una sustancia (neurotransmisor) que se llama dopamina. Esta sustancia estimula una zona del cerebro, que se llama Centro de Recompensa, dando como resultado una sensación de placer. La persona quiere repetir esta sensación, aumentando la frecuencia y la cantidad del consumo, siendo muy difícil decir que “no” a “eso” que le da placer, y encima “lo hacen todos”.
A medida que se aumenta el consumo, las neuronas se acostumbran, se van adaptando al nuevo invitado químico, produciendo cambios en sus estructuras, con el tiempo, y posteriormente se hace muy difícil o imposible dejarlo.
Por eso se dice que la adicción es una enfermedad, ya que intervienen mecanismos biológicos, no sólo psicológicos y no se cura sólo con la voluntad. El Centro de Recompensa es también estimulado por la comida, el agua, sexo, deporte, entre otras cosas. Pero el placer llega más lento que con la droga. Esta es la propiedad mágica de la droga, que hace sentir placer inmediatamente, y cuanto más rápido se logra este efecto, más adictiva es, o sea más riesgos se corren de no querer abandonarla. Uno se enamora, se casa, y lo mas triste es que no te podes divorciar”.
15/01/18
Tomado de la colega Nora Biderman.... un texto que vale la pena leer.
¿Cuando fue la última vez que recibiste un abrazo?
¿Cuando fue la última vez que diste un abrazo?
¿Cuando fue la última vez que te abrazaste a vos mismo?
¿Sueña extraño?
¿Por qué será que lo más familiar, a veces nos es tan ajeno?
Abrazarnos a nosotros mismos es, darnos el afecto que tanto necesitamos y afecta todos los ámbitos de nuestra vida.
Al afecto que sentimos por nosotros mismos lo llamamos : Autoestima.
Es curioso que la Auto Estima como suele ir a la deriva de mareas de reconocimiento de otros suele ser más que Autoestima…. Otro estima.
Y cuando nuestro afecto personal depende de otros, no es autosustentable, o sea que se gana o se pierde, dependiendo de cuan amigable sea nuestro entorno.
Por supuesto, que las circunstancias, condicionan pero nunca determinan, si realizamos una tarea personal y diaria para construir nuestra autoestima con consideración respeto, paciencia amor, perseverancia, flexibilidad y por sobre todo acciones en correspondencia.
Para practicarlo, te invito, como en aquel mensaje de año nuevo a cerrar los ojos, llevar tu mano derecha a tu hombro izquierdo, tu mano izquierda a tu hombro derecho, y así quedarte un momento, moviendo tus manos en suave caricia.
Tal vez te incomode, pero confía que es una saludable incomodidad, con efectos muy positivos.
Porque el cuerpo es un correlato de emociones…….y guarda memoria de ellas.
Si incluimos este hábito en el día, al despertarnos, al acostarnos o en el momento de intimidad que consideremos apropiado, los resultados pueden ser maravillosos.
Construir una buena pareja lleva tiempo, y emparejarnos bien con nosotros mismos mucho mas.
Es, un proceso, de hábitos de amor, con nosotros mismos.
Un amoroso proceso, de disfrute que da muy buenos frutos, porque...
“Cuando aprendemos a procurarnos lo que nos falta y lo compartimos, la vida nos ofrece mucho más de lo que tenemos”
12/3/17
Niños: ¿Cómo enfrentar las burlas? (Guía para padres)
Los niños pueden llegar a ser muy crueles cuando se burlan de otros pequeños. Se comportan así porque no hubo un desarrollo total de la capacidad de ser empáticos y ponerse en el lugar del otro. Los niños nacen siendo demandantes, exigen cuidados, y más adelante desarrollan la capacidad de desarrollar la empatía. Por supuesto, también depende de la educación que hayan recibido.
Un estudio realizado recientemente por investigadores de la Universidad de Ámsterdam mostró que las heridas que causa la humillación son mucho más profundas de lo que pensábamos. Invito a que recuerdes tu propia niñez, y evoques alguna situación similar en la que te hayas sentido atacado o humillado por algún compañero/a de la infancia. Es posible que muy en el fondo tengas muy presente el acontecimiento y la mala sensación te acompañe vívidamente hoy.
Entonces, como padres... Cómo podemos ayudar a nuestros hijos?
He aquí algunos tips:
1- Fomenta las amistades positivas
Que pase tiempo con ese tipo de amigos y se divierta. Si tiene un círculo de amigos, los niños se sienten más seguros y los otros niños lo pensarán antes de meterse con ellos.
2- Enséñale a responder rápidamente:
Una respuesta rápida e ingeniosa puede desarmar al niño burlón... Pero debes enseñar a tu hijo que la respuesta no debe ser otra burla o la violencia, sino que la respuesta tiene que ser de manera que el otro se confunda y se dé cuenta que su burla no hizo efecto. Ejemplo: si el niño se burla de tus ojos, contestar algo así como "Así te veo mejor"... Y el niño comprenderá que no le va a seguir el juego.
3-Ignorar la burla puede hacerla desaparecer
Tienes que explicar a tu hijo que cuando te enojas o te averguenzas con la burla de un niño, éste se envalentona. Por eso es una buena estrategia ignorar la burla. Como los niños que se burlan buscan divertirse, si no logran ese objetivo, de dan por vencidos.
4- Investigar lo que le pasa
Tienes que comprender ante todo, lo que está sucediendo. Responde las siguientes preguntas ¿Por qué se producen las burlas? ¿Dónde ocurren normalmente? ¿Cómo ha reaccionado el niño? Determina si es tu hijo el que empieza las burlas, de alguna manera, si las burlas son regulares, en cuyo caso podríamos empezar a hablar de acoso.
5- Muestra tu lado más comprensivo
Algunos padres, en vez de mostrarse empáticos, suelen juzgar a los niños de "llorones", "quejones", o "cobardes". Es mucho mejor estrategia ser comprensivos y amorosos, transmitirles ese amor que buscan en papá y mamá. (Sirve mucho contarles alguna experiencia propia de la niñez, y como te sentiste).
La humillación, sabemos que no es solamente una sensación muy negativa sino que incluso se percibe a nivel cerebral como un dolor. Por eso, sus consecuencias se pueden arrastrar hasta la adultez, dando lugar a una persona insegura o, al contrario, a alguien que responde con agresividad.
Pero también sabemos que el amor de un padre y madre lo pueden todo, ponte en su lugar, busca entenderlo, y trata de incentivarlo a resolver por medio de los tips arriba mencionados.
Puedes también consultar un profesional para que te ayude con otros tips de comunicación no violenta, o comunicación asertiva.
Tus hijos, agradecidos.
Que tengan una buena semana amigos
6/3/17
¿Infancia frágil?... Hipersexualización
Nuestra reacción ante las fotos que las preadolescentes cuelgan en sus redes sociales, o la ropa que visten, o el maquillaje que aparece cada vez a edad más temprana... es la misma. Quedamos pasmados.
Si nos ponemos a observar con detenimiento, vamos a ver que en la sociedad hay una hipersexualización generalizada, y los jóvenes se mueven de manera natural, porque es ese el mundo en el que nos estamos manejando.
Qué es sexualización? La sexualización no es sinónimo de sexualidad sino que debe entenderse como un enfoque instrumental de la persona mediante la percepción de la misma como objeto sexual, siendo valorada en función de su atractivo personal, Supone también la imposición de una sexualidad adulta a los niños, sobre todo a las niñas, que no están preparados ni emocional, ni psicológica ni físicamente para ello. La sexualización choca con el desarrollo natural y saludable de la sexualidad.
Hagamos una revisión: En los vídeos musicales, la publicidad, las series o la moda aparece la hipersexualización (sobre todo de la mujer), los cuerpos como reclamo y como mercancía.
Añadimos tambien, para poner en contexto, las redes sociales, porque estamos en una cultura muy visual, ya que la imagen que se proyecta en ellas es la que estructura las relaciones y se ponen como medida de éxito. Observemos el uso que hacen de las redes sociales los jóvenes (repito, no hablo de adolescentes de 15 años, estamos hablando de niños y sobre todo niñas, de 9, 10 y 11 años).
Dicen los especialistas que se alimenta la falsa creencia que el éxito social está asociado a la imagen... y los riesgos que corren los chicos son, la pérdida de la espontaneidad, la creatividad o el disfrute.
Las niñas aparecen situadas en una situación de falsa madurez que no comprenden, rodeadas de mensajes de contenido sexy que puede desembocar en una falta de seguridad, en la construcción de jóvenes frágiles que se sentirán obligadas a librar una batalla con su cuerpo en busca de un ideal inexistente. La sexualización supone también la imposición de una sexualidad adulta a las niñas y los niños, que no están ni emocional, ni psicológica, ni físicamente preparados para ello.
Se genera una vida centrada en la mirada del otro, lo cual genera una falta de autonomía personal.
Aclaro, no estoy hablando desde un lugar puritano, ya que la sexualidad es libertad, pero en lo que quiero hacer hincapié, es que los niños y adolescentes tienen que tener una muy buena información sexual, adecuada y también un taller acerca de los valores propios como seres humanos.
Entonces me surge la pregunta: Y como padres... cómo hacemos para acompañar la etapa?
La sexualidad en la que se mueven los chicos, genera susto y miedo por lo que les pueda pasar.
¿Que podemos hacer?
Lo que debemos hacer es revisar el ambiente en que los niños se manejan,(ya sea sus amistades, o las páginas que suelen usar, incluso chequear la música que escuchan, ver si el mensaje que tienen está bueno), también si es posible, veamos a un especialista... nada mejor que brindar (y recibir nosotros mismos), información para que los niños sepan lo que es el respeto por el otro, y por sí mismo, para que entiendan la dimensión de lo que están generando. Que los niños sepan tener cuidado con el manejo de sus redes sociales.
Alienten a sus colegios (por intemedio de docentes, directivos, juntas escolares, o grupos de cooperadora de padres) a que haya charlas tempranas acerca de educación sexual, redes sociales (grooming), y talleres sobre autoestima o aprender el respeto por su cuerpo y por el otro.
Que no sea simplemente mera información, sino que puedan orientarlos a una infancia y adolescencia sana, tanto físicamente como emocionalmente.
Los dejo reflexionando sobre el tema...
27/02/17
¿Fluyes o Empujas?
Es fácil saber si uno fluye o empuja. Verás, tú mismo puedes hacerte el test:
Si fluyes vives sin esfuerzo. Si empujas, vives esforzándote.
Si fluyes estás conectado en el aquí y el ahora, como los niños. Si empujas vives en el futuro, perdiéndote el presente (que se llama así, justamente porque es un regalo).
Si fluyes los momentos se hacen intensos y el tiempo se alarga. Si empujas, no hay instantes, pues tu percepción no los retiene, porque te avanzas en el tiempo.
Si fluyes la vida toma una intensa luminosidad, donde se aprecia lo bello en las cosas más pequeñas. Si empujas, la vida a tu alrededor se vuelve borrosa por efecto de la velocidad.
Si fluyes creas. Si empujas, trabajas.
Si fluyes, tus sentidos se muestran en alerta y tu conciencia abierta a la sorpresa y la curiosidad. Si empujas, limitas tu campo de visión y puedes llegar a la obsesión.
Si fluyes vives desapegado de cadenas emocionales y mentales. Si empujas, te mueves por la irrefrenable fuerza de atracción de un apego.
Si fluyes estás abierto al universo infinito de las posibilidades. Si empujas, te auto limitas impidiendo que el vasto universo se te manifieste.
Si fluyes trasciendes los límites de tu propia realidad. Si empujas, vives dentro de la jaula de una versión cultural limitada de entender la realidad.
Si fluyes vives la magia sorprendente, rica y abundante de la incertidumbre. Si empujas, vives bajo la falsa creencia de intentar controlar el flujo de la vida.
Si fluyes vives desde el corazón, donde habita tu Yo verdadero. Si empujas vives desde la mente, donde habita el Yo de los otros.
Si fluyes te alineas con la magia de la vida, conectándote con tu poder interior de generar la vida que deseas vivir. Si empujas, cedes el poder a los otros.
Si fluyes vives sin miedos. Si empujas, vives lleno de miedos.
Si fluyes es que crees en Ti. Si empujas, es que no crees en Ti.
Si fluyes Eres. Si empujas, dejas de Ser.
Si fluyes crees en la Vida. Si empujas, es que un día dejaste de creer en ella.
Si fluyes es que tienes alas y por tanto eres un Ser Alado. Si empujas, es que seguramente perdiste las alas, ya sea por distracción, ya sea porque te las amputaron.
La buena noticia es que las alas siempre rebrotan en tu espalda. Pero sólo si estás conectado con el único momento de la vida que tienes: el ahora. Este es el secreto para fluir, y dejar de empujar.
Para fluir debes de cambiar el rumbo de tu viaje. Deja de viajar hacia fuera, y comienza a viajar hacia adentro. Viajar hacia fuera es viajar constantemente deslumbrado por el espejismo del falso profeta llamado futuro. Viajar hacia dentro de ti es conectarte con el momento presente, al encuentro del verdadero maestro: Tú mismo
Este es otra de las cosas que me han llegado vía Whatsapp, desconozco al autor, pero me ha llegado a mis fibras más íntimas.
Ha hecho que yo me ponga a pensar en la manera que elijo para afrontar la vida.
Invito a todos los lectores a que hagan la revisión de su "MO" (Modus Operandi)... si bien es un término que se asocia a lo policial, de alguna manera somos personas de costumbres y hábitos, que tenemos nuestra manera de hacer las cosas.
Pensémonos un poco y apostemos a fluir!
22/02/17
Cuando el síntoma habla
Muchas veces en el trajín de la vida diaria tenemos la (¿mala suerte?) de caer enfermos o tener un malestar en nuestro cuerpo, lo que generalmente hacemos es: solucionar el problema con reposo, medicación, y vuelta al trabajo.
Cuando estamos en reposo solemos preguntarnos "¿Por qué?"... y revisamos en nuestra cabeza lo que nos hizo parar (que tomamos frío, que nos excedimos con la alimentación, etc)
La pregunta que no tenemos la costumbre de hacer es... ¿PARA QUÉ se hizo presente este síntoma?.
Encontré en las redes sociales un escrito anónimo que les quiero compartir y que puede ayudar a pensar-nos, de una manera diferente. Espero lo disfruten.
YO SOY TU SÍNTOMA.
Hola! Yo tengo muchos nombres: dolor de rodilla, grano, dolor de estómago, reumatismo, asma, mucosidad, gripe, dolor de espalda, ciática, cáncer, depresión, migraña, tos, gripe, dolor de garganta, insuficiencia renal, diabetes, hemorroides, y la lista sigue y sigue.
Me he ofrecido como voluntario para el peor trabajo posible: ser el portador de noticias poco gratas para ti.
Tú no me comprendes, nadie me comprende. Tú piensas que quiero fastidiarte, echar a perder tus planes de vida, todos piensan que quiero entorpecerles, hacerles daño o limitarles. Y no, eso sería un un completo disparate.Yo, el síntoma, simplemente intento hablarte en un lenguaje que comprendas. Que entiendas.
A ver, dime algo, ¿tú irías a negociar con terroristas, tocando a su puerta con una flor en la mano y una camiseta con el símbolo de "paz" impreso en la espalda? ¿No verdad?
Entonces, por qué no comprendes que yo, el síntoma, no puedo ser "sutil" y "suavecito" cuando debo darte el mensaje. Me golpeas, me odias, con todo el mundo te quejas de mi, de mi presencia en tu cuerpo, pero no te tomas ni un segundo en razonar y tratar de comprender el motivo de mi presencia en tu cuerpo.
Sólo te escucho decirme: "Cállate", "vete", "te odio", "maldita la hora en que apareciste", y mil frases que me hacen impotente para hacerte comprender. Pero yo debo mantenerme firme y constante, porque debo hacerte entender el mensaje.
¿Qué haces tú? Me mandas a dormir con medicinas. Me mandas callar con tranquilizantes, me suplicas desaparecer con antiinflamatorios, me quieres borrar con quimioterapias. Intentas días con día, taparme, sellarme, callarme. Y me sorprende ver que a veces, hasta prefieres consultar brujas y adivinos para que de forma "mágica" yo me vaya de tu cuerpo.
Y yo, cuando mi única intención es darte un mensaje, soy totalmente ignorado.
Imagínate que soy esa alarma con sirena en el Titanic, esa que intenta de mil formas decirte que de frente hay un Iceberg con el que vas chocar y hundirte. Sueno y sueno por horas, por días, por semanas, por meses, por años, intentando salvar tu vida, y tú te quejas porque no te dejo dormir, porque no te dejo caminar, porque no te dejo trabajar, pero sigues sin escucharme... ¿Vas comprendiendo??
Para ti, yo el síntoma, soy "La Enfermedad".Qué cosa más absurda. No confundas las cosas.Y vas al médico, y pagas por docenas de consultas médicas.Gastas dinero que no tienes en medicamento tras medicamento. Y sólo para callarme.Yo no soy la enfermedad, soy el síntoma. ¿Por qué me callas, cuando soy la única alarma que está intentando salvarte?
La enfermedad, "eres tú", "es tu estilo de vida", "son tus emociones contenidas", eso sí es la enfermedad. Y ningún médico aquí en el planeta tierra, sabe cómo combatir enfermedades.Lo único que hacen es combatirme, combatir el síntoma. Callarme, silenciarme, desaparecerme. Ponerme un maquillaje invisible para que tú no me veas.
Y sí, está bien si ahora que lees esto, te sientes un poco molesto sí.Esto debe ser algo como un "golpazo a tu inteligencia". Está bien si por ahora te sientes un poco molesto o frustrado. Pero yo puedo manejar tus procesos bastante bien y los entiendo.De hecho, es parte de mi trabajo, no te preocupes.La buena noticia es que depende de ti no necesitarme más.Depende totalmente de ti, analizar lo que trato de decirte, lo que trato de prevenir.
Cuando yo, "el síntoma", aparezco en tu vida, no es para saludarte, no.Es para avisarte que una emoción que contuviste dentro de tu cuerpo, debe ser analizada y resuelta para no enfermarte.Deberías darte la oportunidad de preguntarte a ti mismo: "por qué apareció este síntoma en mi vida", "qué querrá decirme" ?¿Por qué está apareciendo este síntoma ahora?¿Qué debo cambiar en mí para ya no necesitar de este síntoma?
Si dejas este trabajo de investigación, sólo a tu mente, la respuesta no te llevará más allá de lo que has hecho años atrás.Debes consultar también con tu inconsciente, con tu corazón, con tus emociones.
Por favor, cuando yo apareza en tu cuerpo, antes de correr al doctor para que me duerma, analiza lo que trato de decirte, de verdad que por una vez en la vida, me gustaría ser reconocido por mi trabajo, por mi excelente trabajo.Y entre más rápido hagas conciencia del por qué de mi aparición en tu cuerpo, más rápido me iré.
Poco a poco descubrirás, que entre mejor investigador seas, menos veces vendré a visitarte. Y te aseguro que llegará el día en que no me vuelvas a ver ni a sentir.Al mismo tiempo que logres ese equilibrio y perfección como "analizador" de tu vida, tus emociones, tus reacciones, tu coherencia, te garantizo que jamás volverás a consultar a un médico ni a comprar medicinas.
Por favor, déjame sin trabajo. O piensas de verdad que yo disfruto lo que hago?Te invito a que reflexiones, cada que me veas aparecer, el motivo de mi visita.Te invito, a que dejes de presumirme con tus amigos y familia como si yo fuera un trofeo.Estoy harto de que digas:"Ay pues yo sigo con mi diabetes, ya ves que soy diabético"."Ay pues ya no aguanto el dolor en mis rodillas, ya no puedo caminar"."Siempre yo con mi migrañas".Me presumes como si yo fuera un tesoro del cual no piensas desprenderte jamás.
Mi trabajo es vergonzoso. Y te debería dar vergüenza presumirme ante los demás. Cada que me presumes, realmente estás diciendo: "Miren que débil soy, no soy capaz de analizar ni comprender mi propio cuerpo y mis propias emociones, no vivo en coherencia, mírenme, mírenme! "
Por favor, haz conciencia, reflexiona y actúa.Entre más pronto lo hagas, más rápido me iré de tu vida!
----------------------------------------------------------
Profundo, verdad?... Los invito amigos míos a reflexionar sobre su accionar sobre los síntomas que tengan diariamente, algunos serán de índole crónica, otros pasajera, pero todos tienen un mensaje para nosotros y nos puede ayudar a sanar emocionalmente y crecer. Un profesional puede ayudarte a descubrirlo.
12/02/17
Cómo afrontas tus situaciones difíciles
De acuerdo a la definición de psicología, la resiliencia es la capacidad de las personas para sobreponerse a circunstancias traumáticas. Si somos capaces de hacerlo, hasta se puede resultar fortalecido por los mismos.
Hoy día la resiliencia es una forma de psicología positiva. Otra forma de entender la resiliencia sería con el término “entereza”.
Antes las respuestas de resiliencia eran consideradas como inusuales e incluso patológicas, hoy día sabemos que es una respuesta común y un ajuste saludable a la adversidad.
Estamos sujetos a acontecimientos duros en la vida por ejemplo la muerte de un ser querido, experiencia laboral difícil, una enfermedad complicada, la soledad, problemas serios de relación de pareja, el aislamiento social, la competitividad por ocupar un puesto, el desempleo, los problemas económicos, etc.
Las personas reaccionan de diferentes maneras ante estas situaciones según su grado de resiliencia.
A continuación te enseñaré 8 factores que puedes implementar en tu vida desde ya para que estés preparado para cuando tengas que enfrentar una situación difícil.
1: La independencia: establece límites entre uno mismo y los ambientes adversos. Potencia el establecimiento de una distancia emocional y física ante determinadas situaciones sin llegar a aislarse.
2: La moralidad, donde se desea una vida personal satisfactoria, con riqueza interior, y distinguir lo bueno de lo malo.
3: La introspección faculta a entrar dentro de sí mismo a la persona, reflexionar y hacerse preguntas... y darse una respuesta honesta.
4: La iniciativa te da la facultad para ejercer el control sobre la adversidad o los problemas.
5: La habilidad de establecer lazos íntimos y sanos con otras personas, brindarse a los demás y aceptarlos en la propia vida.
6: La creatividad busca crear orden después del caos.
7: Los juegos son vías para disfrazar la soledad, la rabia, o el miedo, yendo a la etapa de la infancia. Y por último...
8: El humor, que lleva a encontrar el lado cómico de las cosas.
Esto son algunos tips que tu puedes usar para superar situaciones difíciles... cada uno de nosotros si hace el intento de recordar alguna historia en la que sufrimos alguna situación adversa, también recordará como sobrellevó y sanó esa experiencia.
Y tú.... ¿Cómo lo has hecho?.
6/02/17
El paso de niño a adolescente. ¿Cómo lo acompañamos?
¿Qué nos pasa cuando hablamos de pubertad con nuestros hijos? ¿Hablamos con ellos de sus cambios? La mejor orientación que podemos darles es contarles nuestra propia experiencia. Sabemos que es una etapa bastante confusa y que como toda transición, cuesta y no es fácil de asimilar.
Sabemos que empiezan los cambios físicos (Crecimiento de los órganos genitales, vellos pubianos, desarrollo del tejido mamario en la mujer, etc) esto suele producir ciertas inhibiciones. También hay cambios a nivel hormonal (madurez sexual, primeras menstruaciones y eyaculaciones) esto suele provocar aumento de impulsividad y altibajos anímicos.
¿Alguno de ustedes encuentra esto familiar? ¿Reconoce haber pasado por esta etapa? Si es así, tenemos el primer paso dado.
Cuando nuestro hijo/a empieza a pasar por esa etapa, todos en la familia terminan afectados de alguna forma y entonces lo mejor es intentar acompañarlos de la mejor manera.
El niño siente el impulso y atracción por experimentar, y a la vez inseguridad ante lo desconocido y culpa al cuestionar el control de los padres. Por ello tenemos que estar disponibles (pero no confundamos los roles, somo padres, no amigos) aseguremos aceptación y afecto incondicional. Sepamos corregir las conductas del niño sin juzgarlo, corrijamos solo a la conducta, validamos al niño como persona y enseñémosle a aprender de sus errores.
Facilitemos el diálogo con el niño, para que ejercite sus nuevas habilidades, que aprenda a ver los diferentes puntos de vista, que pueda exponer su propio punto de vista con consistencia y no nos burlemos de sus opiniones, así el niño considera la posibilidad de tomar el criterio de sus padres para formar el propio.
Empatizar con el niño para saber discriminar cuando es un comportamiento propio de la etapa o cuando no lo es. (Y como suelen decir en las publicidades, si tiene alguna duda de ello, consulte con un.... counselor especialista).
5/2/17
EDUCACIÓN: UN PACTO ROTO?
Me llegó una nota de un italiano que es algo asi como una estrella del psicoanálisis en su país y analiza los males de la posmodernidad. Este señor (Massimo Recalcati) lanza un título como el siguiente: "Los padres se han convertido en sindicalistas de sus hijos". Será verdad? Los invito a que hagamos una introspección a nuestra propia niñez y recordemos como era la escuela en ese entonces. Yo particularmente recuerdo una maestra a la cual respetábamos, que era autoritaria, que cuando ella mandaba alguna nota en el cuaderno de comunicaciones, lo primero que mis padres hacían era reprender (por las dudas) y luego iban a la reunión a ver "que hizo el nene", y si el motivo del llamado era malo, se venía el castigo: sin salir a jugar... (porque en ese entonces se salía a jugar), sin tele, sin postre... etc. Hoy día, en la sociedad parecería que ese pacto educativo entre padres y docentes se rompió. Ya los chicos no se rebelan contra sus padres porque los tienen a su lado, de aliados. Es algo inaudito. Cuando un profesor asume la responsabilidad de suspender a un alumno o iniciar un procedimiento disciplinario, las familias lo miran con sospecha. Se preguntan: ¿No estará abusando de su posición de poder? ¿No estará infravalorando la calidad de nuestro hijo?... convengamos que la la sociedad reacciona en respuesta a un régimen anterior donde realmente había una posición muy autoritaria de los docentes. Hoy el docente está aislado, y el mismo sistema lo aisla, se siente indefenso y hace que se apague la pasión por enseñar. Lo único que el docente puede hacer es juntarse con otro docente para no sentirse sólo en la lucha por enseñar. Invito a los lectores que hagamos nuestra propia evaluación de qué tipo de escuela, de enseñanza, y docentes queremos para nuestros hijos. Cómo podemos involucrarnos para que que la alianza de antaño de padres y docentes vuelva a surgir en base al diálogo y consenso. Pensemos si realmente somos proveedores de materiales escolares y actividades escolares o tenemos una presencia activa, participando de las reuniones y actividades de nuestros hijos, de saber lo que les pasa, de ver si hay algo que les incomoda, como hacer para ayudarlos. De acercarnos al docente, dialogar con ellos. Busquemos el tiempo de calidad con nuestros niños. Entremos en su mundo. Seguramente muchas de las cosas malas que hoy vemos en las noticias... dejarán de ocurrir.
-------------------------------0--------------------------------------
22/01/17
Muchas veces nos ha pasado que, al inicio de una nueva etapa, habiendo finalizado otra (habiendolo planificado, o no), uno tiene esa necesidad de reconectarse con uno mismo. Suele suceder generalmente en los cambio de año, pero también cuando se termina una relación, una etapa de estudio, o etapa laboral...
Esa necesidad interna de encontrarse y tener un punto de partida, una guía. A veces decimos "volver a las raíces", otras, "depurar", pero todo es en función de cerrar una etapa y volver a empezar.
El texto a continuación es de autor anónimo, pero creo que ilustra muy bien esta sensación.
------------------------------------------------------------
Recomenzar.
Estaba necesitando hacer una limpieza en mí. Tirar algunos pensamientos indeseados Lavar algunos tesoros que estaban medio oxidados. Entonces saqué del fondo de las gavetas recuerdos que no uso y que no quiero más. Tiré algunos sueños, algunas ilusiones,,, Sonrisas que nunca dí... Tiré la rabia y el rencor de las flores marchitas que estaban dentro de un libro que nunca leí. Miré para mis futuras sonrisas y las alegrías pretendidas, y las coloqué en un cantito, bien ordenaditas. Saqué todo del armario y lo fui tirando al suelo Pasiones escondidas, deseos reprimidos. Heridas de un amigo, recuerdos de un día triste, pero también encontré otras cosas muy bellas. Recuerdos preciosos de mis quince años, anotaciones de la universidad y de los amigos lindos que dejé allá, regalitos de mi madre y de mis hermanas que siempre me harán sonreir y una linda flor de tela que me dio mi padre algún día. Arrojé en el cesto los restos de un amor que me hirió, tomé las palabras de rabia y de dolor que estaban en el estante, las tiré en el mismo instante. Otras cosas que aún me hieren ... veré qué hago con ellas. Fue en aquella gaveta en la que uno guarda lo que es más importante, que encontré el amor, la alegría, las sonrisas, un dedito de confianza, para los momentos en que los necesite. Recogí con cariño el amor encontrado, doblé ordenaditos los deseos, coloqué perfume en la esperanza, pasé un pañito en el estante de mis metas, y las dejé a la vista para no olvidarlas. Coloqué en los estantes de abajo algunos recuerdos de infancia, en la gaveta de encima, la de mi juventud, y colgado bien a mi frente, coloqué la de mi capacidad de amar y principalmente la de RECOMENZAR.
----------------------------0------------------------------
13/01/2017
Descubre qué caracteriza a los papás del nuevo milenio
Ante todo tenemos que mencionar que lo primero que un padre tiene que tener es un lugar propio, que sea cercano a su hijo. También tenemos que decir que, a lo largo de la segunda mitad del siglo pasado, los varones hemos vivido transformaciones desde el rol familiar que ocupaba, como único proveedor, por ejemplo, pero en cuanto a la crianza de los niños con una actitud bastante distante, sólo aparecía para los castigos mayores.
Si nos imaginamos las últimas décadas desde fines de los 90 hasta la actualidad, de seguro vamos a encontrar en cualquier reunión social, a madres comentando cosas como: “Mi marido me ayuda y colabora, prepara la mamadera, cambia pañales, llama al médico, se levanta para calmarlo a la noche, etc.” O también alguna que otra abuela diciendo orgullosa “Mi hijo ayuda a su señora en la crianza del niño, no es como su padre”. En el final del siglo veinte tenemos que reconocer que ha habido un avance más que importante donde muchos papás comenzaron a tener una presencia ante sus hijos que era mucho más que dar el apellido, o el aporte material de la crianza, entendiendo que había nuevas necesidades en el seno familiar y social, y que por hacerse cargo de ellas, como por ejemplo del cambio de pañales, su hombría no se ponía en juego. Si tuviésemos que poner un nombre a ese proceso lo podríamos llamar una “democratización de roles”.
Entonces nos preguntamos, en base a estos cambios, ¿Son éstos los padres del nuevo milenio?
Señoras y señores, tenemos la obligación de comunicarles que no es así, mal que nos pese, porque a estos padres nos falta un pequeño, pero no por eso menos importante, tramo para instalarnos definitivamente desde un lugar “completo” de la paternidad.
Ese tramo lo vamos a empezar a recorrer en el preciso momento en que, como hombres y padres, nos hagamos a la idea y entendamos que nuestra función en la crianza no es meramente “ayudar” o “colaborar” con la mujer, sino que tenemos que participar de una manera activa, en igualdad de condiciones y términos, abarcando todos y cada uno de los aspectos del proceso de crianza (los afectivos, espirituales y materiales, sociales e íntimos, físicos y psicológicos, tanto los diarios como los de largo plazo). Lo que tenemos que darnos cuenta es que somos una de las dos energías insustituibles y diferentes que participan de la crianza de los hijos formando una gran sinergia.
El papá no es solamente un ayudante de la mamá en la crianza de los niños, es también responsable de ejercer funciones, sentimientos, pensamientos, y contactos únicos, que son necesarios e irreemplazables.
¿Y si nos proponemos empezar con unos primeros pasos como papás?
Comencemos por el diálogo, fomentemos acuerdos con la pareja para poder funcionar como equipo, para saber acompañar a esta pareja que amamos durante el embarazo. Y también es importante el diálogo con nuestros hijos durante su crecimiento.
Sigamos por la el hecho de levantarnos a la noche para cambiarlo o dormirlo.
Por ese camino, seguro fomentaremos un gran lazo con nuestros hijos.
05/01/2017
A continuación les comparto un texto que me llegó a través de Whatsapp, y lo publico en este día tan especial...
Espero les guste.
CARLOS
Los mejores reyes
Una vez vi a los Reyes Magos. No eran tres, eran dos y eran los mejores magos que vi en mi vida. Se las arreglaban para que siempre hubiera algo en los zapatos, Lo mínimo, lo que fuere. Aunque no hubiera nada, ellos lograban que haya lo que para nosotros era todo. El tercero nunca lo vi, pero seguro que lo dejaban cuidando los camellos. Nunca, nunca olvidaré a los dos reyes magos que vi. Seguro que ustedes también lo vieron y saben quiénes son y saben que son más magos que reyes. Si dejaron de creer, si esta noche no ponen los zapatos, ni el pasto, ni el agua, acerquénse a sus reyes, dénles un beso en la frente (ustedes saben que los tienen cerca) y los que no los tienen con ustedes, sepan que desde un cielo hermoso siguen viajando para seguir entregando ilusiones y sonrisas...
Agradézcanle la herencia porque ahora muchos de ustedes se han convertido en reyes y en magos. Y lo mejor que pueden dejarles a sus hijos es esa magia que los convertirán en reyes y en magos…. Y tal vez, dentro de unos años, ustedes recibirán el beso en la frente y así será hasta el fin de los tiempos… Feliz noche para los reyes de hoy, para los de ayer y los reyes del futuro, porque no hay mejor reino que el mágico ni mejores reyes que ustedes…
--------------------------0---------------------
Tradiciones para un año próspero
Cada año nuevo es una página en blanco del libro de nuestras vidas, nos toca a nosotros escribirla.Cada 31 de diciembre distintos modos de celebración exponen los signos, símbolos y trayectorias culturales de cada país. Costumbres, hábitos, rituales y cábalas identifican la historia de cada región. Familias y amigos se unen augurando un mejor año que el que finaliza.
Doce uvas y un deseoEl ritual de las doce uvas es de origen español y ha trascendido sus fronteras. En España, durante la celebración de la Nochevieja, cuando el 31 de diciembre finaliza se debe pedir un deseo y luego comer una uva al compás de las doce campanadas que marcan el comienzo de un nuevo año. Este ritual no sólo se realiza en los hogares, miles de personas se congregan en la Plaza Mayor y juntas expresan sus anhelos a través de un rito que ya lleva más de un siglo de existencia. El origen de la tradición de las doce uvas comienza en 1909, en Elche y su nacimiento no es místico sino netamente comercial. Por aquel entonces, los viticultores de la comarca alicantina del Bajo Vinalopó poseían un excedente en su producción y llegando el final de año no habían logrado venderlo. Entonces, a modo de estrategia, comunicaron a la población que la ingesta de doce uvas durante la finalización del 31 de diciembre era un símbolo de buena suerte y prosperidad para el nuevo año. La iniciativa fue un éxito que trascendió a sus propios fundadores y hoy se ha convertido en un ritual que recorre el mundo.
Dame fuego
En Latinoamérica, el fuego es un elemento recurrente en las tradiciones de Nochevieja. En Perú, Honduras y Ecuador el ritual consiste en escribir en pequeños papeles los hechos y acontecimientos negativos que han ocurrido durante el año. Cada uno de estos mensajes son introducidos en un muñeco al cual se prende fuego a las doce de la noche. La idea central de este rito es alejar los malos deseos y atraer las buenas intenciones para un nuevo período que comienza. La costumbre no es exclusiva de la región ya que también se practica en Escocia con idéntico significado pero con una variante. En lugar de incendiar un muñeco, los mensajes se colocan en un barril al cual se prende fuego y luego se hará rodar cuesta abajo.
Rituales económicos
Las costumbres culturales practicadas durante el 31 de diciembre no sólo abarcan anhelos espirituales, afectivos o amorosos, el dinero es un deseo recurrente en muchos rituales alrededor del mundo. En Costa Rica una flor silvestre típica de la región llamada Santa Lucía simboliza el deseo de prosperidad económica durante la Nochevieja. La tradición indica que se debe colocar la flor dentro de la billetera el primer día del año y así, se atraerá el éxito monetario durante un nuevo período que comienza. Ecuador también tiene su rito para atraer la fortuna. En la medianoche del último día del año, arrojan monedas al aire y guardan dinero en sus zapatos para que el año próximo traiga un mejor devenir económico. Además del dinero, existen otros deseos muy particulares como el de viajar. En México y en Colombia durante el 31 de diciembre por la noche sus habitantes salen de sus hogares corriendo con sus valijas en mano. El rito en estos países indica que esta tradición atraerá muchos viajes y para que se cumpla hay que salir de las casas con las maletas y además dar un fuerte portazo, ya que así también se aleja la mala fortuna.
Lo que el mar se llevó
Los rituales en la playa poseen un origen milenario y sus raigambre cultural es todavía reivindicada por muchos países en el mundo. En el caso de Brasil la tradición nace a partir de las primeras tribus presentes en las actuales zonas de Río de Janeiro, Porto Alegre y Bahía en dónde se le rinde honor a Yemanjá, diosa del mar. El ritual se practica en las costas brasileras durante la noche del 31 de diciembre. Todos los asistentes deben vestir ropas blancas e ingresar al mar con dos copas de vino, una bandeja y velas para luego colocarlas sobre el agua y ofrecer a Yemanjá la ofrenda que se ha preparado especialmente para ella. El rito es acompañado por una celebración y la unión de los presentes con el fin de obtener la protección de la diosa del mar, como un referente espiritual de esta cultura. Esta tradición no sólo se realiza en Brasil sino que también se ha convertido en un ritual en las costas uruguayas. En este país el rito se realiza con el mismo sentido y significado pero en este caso la ofrenda a la diosa de mar se basa en frutas, joyas y flores blancas.
Costumbres argentinas
En la Argentina los rituales comienzan el último día laborable del año. Caminar por el microcentro el 31 de diciembre por la mañana, tendrá como escenario una lluvia de papeles que caen desde las ventanas de todos los edificios de oficina presentes en el área. Durante esta fecha el personal de las empresas adoptó esta costumbre para celebrar el final de año, festejar el comienzo de las vacaciones y además, pedir por un nuevo período anual más auspicioso. Este hábito nace originalmente en Italia, en dónde el lugar de papeles, la última noche del año, cada familia arroja por la ventana objetos, muebles o artículos viejos. La idea central del ritual es la “renovación”, tirando lo antiguo, lo nuevo se hará presente.
Cada lugar en el mundo expresa su cultura a través de su historia, y las celebraciones son sin dudas una huella cultural que expresa las creencias, hábitos y costumbres de un país.
Los buenos deseos y la concreción de los sueños se igualan en la noche del 31 de diciembre.
------------------0----------------------
26/12/2016
CONSECUENCIAS DE LA DESNUTRICIÓN EMOCIONAL
En el ámbito de la salud emocional, la situación emocional de un adulto depende mucho del amor que se le proporcionó en la infancia. Este proceso afectivo comienza desde el momento en que una mujer representa en ella misma el deseo de un hijo, pues un niño deseado por la madre tiene un buen pronóstico de salud emocional porque tendrá la posibilidad de recibir miradas de aceptación, amor, respeto, atención y disciplina con balance, lo que poco a poco se convertirá en confianza y seguridad.
Nosotros decimos que un bebé absorbe todas las actitudes y emociones de la madre o cuidador. Así, para crecer con salud requiere una familia que le brinde seguridad, cobijo, un modelo de vida y cuidados amorosos. Cuando no recibe estos cuidados hablamos de niños privados emocionalmente.
Recordemos las 7 cosas que un niño debe escuchar en su infancia:
O sea, un niño rechazado que no fue bien acogido por la madre ni el padre o es golpeado por padrastros o madrastras, tíos, abuelos que los cuidan porque muchas veces las madres los rechazan o tutores, que no tienen muchas posibilidades de un buen desarrollo emocional; tristemente la mayoría de las veces terminan muy mal, es decir mientras más privación emocional hay más riesgo de enfermedad mental que se presenta
- * TE AMO
- * ESTOY ORGULLOSO DE VOS
- * PERDÓNAME
- * TE PERDONO
- * TE ESCUCHO, TENÉS MI ATENCIÓN
- * ÉSA ES TU RESPONSABILIDAD
- * TÚ PUEDES HACERLO
Cuando un niño no es suficientemente nutrido emocionalmente durante la infancia, de adulto va a seguir necesitando eso que pidió, aunque modificará el modo en que formulará el pedido.
Por ello es que los primeros dos años son muy importantes en la vida de cualquier persona, pues es la etapa en la que se desarrolla el autoestima, la seguridad y confianza.
Un niño desnutrido emocionalmente es un adulto celoso inseguro y con una autoestima muy baja, tenderá a querer llamar la atención, a ser manipulador, a veces encantador solo si le conviene y otras veces agresivo en su manera de hablar y actuar. Se convertiría en lo que se llama un hombre Misógino.
Asimismo, se dice que ningún ser humano tiene sus necesidades básicas satisfechas al cien por ciento, sin embargo, es necesario que al menos el 50 por ciento de los primeros dos años, sea satisfecha sus necesidades emocionales, en muchos casos los padres trabajan, y los cuidan personas no capacitadas, generalmente nanas poco amorosas, si es así ellos podrían tener problemas en sus actitudes mentales, no necesariamente todos los niños actúan de igual manera o les afecta igual, se encuentra casos diferentes donde los niños no son muy afectados, cada niño reaccionará de diferente manera. Y para desarrollarse en forma plena; entre más “nutrición emocional“, mejor salud mental.
-----------------------0---------------------------------
26/09/2016
¿POR QUÉ TU HIJO NO TE HACE CASO?
En un Proceso de Counseling, una madre me pregunta:
– ¿Còmo hago para que mi hijo, que está subido sobre la mesa, baje si no quiere bajar?
– Dígale que baje, – le contesto.
– Se lo digo, pero no baja... no me hace caso - me dice la madre, resignada.
– ¿Cuántos años tiene el niño?– pregunto.
– Tres años – me contesta ella.
En consulta de Counseling aparecen situaciones como esta, lo mismo en talleres de escuela para padres.
En estos dias se viven varios conflictos porque los padres se muestran temerosos o débiles para ejercer su autoridad. Esos hijos crecen (y también el problema), y a esos padres les cuesta tomar la decisión de poner límites y ejercer su autoridad de forma correcta.
Entonces pregunto: ¿Por qué tus hijos hacen lo que hacen?
1.- PORQUE TÚ DEJAS QUE LO HAGAN.
Los hijos terminan convirtiéndose en lo que son, porque los padres lo permiten, nada más. Seguro que esta respuesta no te agradó nada. Si tu hijo hace un desastre de su vida, seguro vendrás a proceso de counseling conmigo y me darás miles de excusas, le vas a echar la culpa a la música que escucha, a las películas que ve, a los libros que lee (si es que lee), a la violencia que transmite la televisión, al sistema educativo, o a la presión que ejerce la sociedad o a sus amigos.... entonces, pon de lado tu enojo y entiende esta verdad: tus hijos son producto de tu paternidad, de tu manera de educarlo.
2.- EL MAL COMPORTAMIENTO NO TIENE CONSECUENCIAS.
Los padres dan libertad a sus hijos para hacer lo que quieran, pero dan poca información de lo que se puede hacer y lo que no. ¿Cómo termina todo? No hay consecuencias por el mal comportamiento.
Cuantas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y "si no haces aquello te va a pasar esto", y luego los niños no hacen lo que tenían que hacer y... resulta que no pasa nada, no cumplimos la promesa de las consecuencias advertidas. Un padre que no cumple con las consecuencias que advirtió se convierte en un MENTIROSO; justamente eso aprenden nuestros hijos, a mentir, y a prometer sin cumplir, al fin que no pasa nada.
3.- TÚ LES DICES A TUS HIJOS QUE SON ESPECIALES.
A mí me costó entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad (y quizás no acuerdes conmigo). Si eres de los que cree que tu pequeño ángel es especial, lamentablemente te digo que no lo es. Tu hijo es especial para ti y solamente para ti, no lo es para nadie más.
Tu hijo nació con todo tu amor y verlo crecer es hermoso, pero cuando crece y cruza tu puerta para ir a la escuela, él, solo es un niño más en la lista de la escuela, y no hay nada de especial acerca de él. Desde el counseling promovemos el amor y la comunicación, pero también el desarrollo y la autonomía personal.
En el mundo real, tu hija no es una princesa, ni tu hijo un príncipe, sólo es un niño más. Los hijos deben entender y aprender a crecer sabiendo que al instante que dejen tus amorosos brazos y entren al mundo real, nadie los amará por la única razón de que ellos existen, como lo haces tú. Si le dices a tu hijo todo el tiempo que es especial, terminarás perjudicándolo.
4.- TUS HIJOS SON LO MÁS IMPORTANTE EN TU VIDA.
Sé que piensas que lo son pero no es así; cuando dejas que ellos crean que son la persona más importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y en consecuencia terminarás haciendo lo que ellos digan.
Tus hijos son importantes y deben ser amados incondicionalmente; pero no es recomendable que los padres pongan por encima de todo la felicidad de sus hijos y terminen sacrificando su propia vida, o su matrimonio también, ¿Qué pasará cuando termines tu labor como padre? tus hijos dejarán el nido, e irán en busca de su propia felicidad y tu te quedarás únicamente con tu esposo (a), en el mejor de los casos, ya que tu energía y tiempo fue gastado únicamente en tus hijos, y no has usado parte de ese tiempo en alimentar el amor marital como lazo de unión, terminas descubriendo que la única cosa en común eran tus hijos.
Lo mismo pasa con las madres y padres solteros, ellos gastan todo su tiempo y energía en sus hijos, piensan que lo mejor es servirlos y poner su vida "en espera" mientras los ayudan a madurar, pero después los hijos se van y ellos quedan solos sin compañero(a) con quien envejecer juntos, por lo general terminan tratando y viendo a su hijo de 50 como si fuera de 4 años.
5.- LA DIFERENCIA ENTRE DERECHOS Y PRIVILEGIOS NO LA ESTABLECEMOS CORRECTAMENTE
Los hijos tienen estos derechos: a vivir, a jugar, a opinar, a una familia, a la protección contra el maltrato, a la alimentación, a ser amados, a recibir educación, etc.
Los privilegios son concesiones ganadas por una acción determinada; a nuestros hijos les compramos cosas como, por ejemplo: el último videojuego, ropa o zapatos de marca, o una mascota, o celulares, etc. y todo gratis, a cambio de nada. Desde el counseling recomendamos que aunque tengas el dinero para complacer a tu hijo, tienes que enseñarle a ganárselo; tiene que saber que las cosas que le gustan, cuestan y hay que pagar un precio por ellas. Estas ideas te ayudarán en la negociación de actitudes y comportamientos.
6.- ¿TRABAJAS EN LA AUTOESTIMA DE TU HIJO?.
La palabra autoestima es una palabra compuesta. Auto: uno mismo, y estima: amor, o sea, amarse a uno mismo. No puedes proporcionar una valoración positiva de él mismo, porque confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y terminamos cambiando la regla, "si tiene alta autoestima tendrá éxito en todo", pero en realidad es al revés "si tiene éxito en todo, aumentará su autoestima". Así que si quieres que tengan autoestima alta, enséñale a alcanzar sus éxitos. Que luche por ellos, porque todo cuesta esfuerzo, dedicación y perseverancia. Esa es la mejor forma de acompañar a tu hijo.
---------------------------0------------------------------------------
15/09/16
Alimentación responsable:
Los mejores tips para la lonchera de tu hijo
Tanto padres como niños no tienen en cuenta la necesidad de que los breaks o almuerzos en la escuelas tienen que ser saludables. No siempre se puede mejorar el contenido nutricional de la cantina o cafetería escolar, donde puedes encontrar, alfajores, sándwiches, o diferentes tipos de snacks, y no es adecuado para niños con otras sensibilidades alimentarias o con sobrepeso, por ello tendremos que aceptar nuestra responsabilidad en la crianza de niños sanos, y entonces intervenimos dándoles una lonchera a los niños con vianda sana hecha en casa
Bebidas Naturales:
Anime a su hijo a beber agua con su cantimplora, y que trate de evitar bebidas con mucho contenido de azúcar, como las gaseosas o los jugos, los cuales contribuyen a problemas gastrointestinales y también a las caries, obviamente. La leche puede crear sensibilidad estomacal a algunos niños.
La importancia del envasado
Si tienes el envase apropiado te ayudará a conservar mejor los alimentos, que el alimento frío no termine caliente al mediodía o viceversa. Que tu lonchera sea de material aislante. Tres o cuatro loncheras pequeñas y una cantimplora o en su defecto, un termo de boca ancha. (Como recomendación extra, puedes comprar 2 juegos para que no tengas que lavarlos todas las noches).
Otra actividad recomendable es que sus hijos se encarguen de envasar sus propios alimentos, así él sabrá que lleva y tratará de colocarlo en lugares para mantenerlo intacto. Participar a los niños los integra y además les ayuda a aprender cuales son los alimentos sanos y tendrán una tendencia a disfrutar de sus comidas. El domingo puedes ayudar a que elijan el menú de la semana y con cual opción puede comenzar antes de que empaque las opciones que se pueden almacenar durante unos días.
Platos principales
El pollo, pavo o pescado al horno y trozados en cubos, son una muy buena opción y fuente de proteínas. Tú los puedes servir en porciones pequeñas como así también servirlos de manera aleatoria durante la semana.
Las ensaladas bien conservadas, junto a pequeños trozos de tortilla orgánica en forma de chip, también se pueden usar huevos duros, que son muy buena idea.
Guarniciones
Para muchos niños el almuerzo no está completo sin galletitas o papas fritas (Snacks). Debemos evitarlos. No tienen que tomarlo como alimento básico, solamente ocasional.
Platos secundarios pueden incluir, verduras crujientes, si es más verde, mejor.
Tengamos cuidado con el exceso de frutas, ya que se pueden transformar en fuente de azúcar, pero en cantidades moderadas es saludable (Proporción: una porción de fruta por cada cinco porciones de verduras).
Sándwiches
Una buena opción de sándwich es usar pan de trigo integral con un montón de granos y mantequilla de almendra en vez de mantequilla de maní. Otra alternativa es usar tortillas de grano integral con pollo, o pavo al horno y lechuga, pepinos, tomate y pimientos.
Otros factores
Los alimentos orgánicos, son mucho más nutritivos, pero también más caros, aunque el gasto justifica el mantener a su hijo con una dieta equilibrada y sano.
Una dieta equilibrada no es solamente una recomendación saludable. Es la piedra base donde tú construirás el crecimiento de tu hijo y su bienestar. Recuerda, la responsabilidad es tuya y no de la tiendita de la escuela con productos chatarra y de elaboración dudosa.
5/09/2016
¿Y por casa cómo andamos?
La crianza de los hijos muchas veces genera infinitas contradicciones.
A pesar de las buenas intenciones de los padres, muchas veces las palabras se oponen a los hechos. ¿Cómo lograr que los chicos nos escuchen si nosotros actuamos en oposición a lo que decimos?
Las contradicciones afectan directamente sobre la psiquis de los niños, y poco puede argumentarse si los adultos no hacen lo que dicen.
¿Cómo lograr que las palabras y los hechos vayan por la misma senda?
Desde el counseling consideramos que muchas veces los padres creen que con amar a los hijos alcanza. "Nunca se privilegia lo suficiente el desarrollo emocional de nuestros hijos, son muchos los padres, abuelos y adultos en general, que están convencidos de que sentir amor basta para que el niño se sienta amado, si bien es fundamental e importante, pero esto no es totalmente así".
La educación de los niños no sólo se sustenta en palabras y gestos de afecto sino en la coherencia del comportamiento de sus padres. Es muy frecuente observar como los adultos inculcan valores a sus hijos y luego en su vida cotidiana actúan en oposición a lo que profesan.
"Un caso muy frecuente en ese sentido es el de la mentira. No hay adulto que no le enseñe a sus hijos a no engañar, pero los chicos observan cómo sus padres mienten en sus trabajos, a sus amigos o a sus familiares. Así, la contradicción está a la orden del día y afecta directamente sobre la confianza de sus hijos. Los chicos deben ser criados en un ambiente verdadero, auténtico, que brinde confianza y seguridad. La confianza es el sentimiento por y con el cual uno puede tomar riesgos y crecer en la vida".
No es ninguna novedad que el primer modelo que los niños tienen en su vida son sus padres, y si éste parámetro se muestra ambiguo, la conducta ética de los chicos se verá afectada. La contradicción habilita al niño a copiar una conducta en la cual el maniqueísmo[1] es la norma y poco podrá argumentar un adulto a la hora que su hijo le presente su propio espejo.
"Los padres, en la mayoría de los casos le dicen constantemente a sus hijos que son lo más importante que tienen en sus vidas, pero al margen de las palabras no se lo hacen sentir verdaderamente. Muchas veces y por más que sean lo más importante del mundo tratamos a los niños no solo sin demostración del amor que les tenemos sino como si fueran ciudadanos de segunda. No los tenemos en cuenta, no los escuchamos, minimizamos temas que para ellos son importantes, los avergonzamos frente a otros, los juzgamos. Hay una larga lista de hechos que hacen que les faltemos al respeto infinidad de veces. El punto es que todo lo que nosotros profesamos en las palabras, entra en contradicción con el tratamiento que le damos a nuestros propios hijos".
Entonces, si los niños faltan el respeto, insultan, mienten, son poco tolerantes con el otro diferente o juzgan a un par, ¿quién es el responsable?, ¿cuál fue el modelo que han tomado como referencia para ejercer estas conductas? No es una rareza escuchar a algunos padres que lejos de responsabilizarse de esta acción, echan culpas sobre los amigos de sus hijos, la escuela, vecinos o los medios de comunicación. El hacerse cargo a la hora de dar el ejemplo es vital para brindar una crianza coherente. Con dar amor no alcanza, hay que ejercer el afecto en las palabras y en los hechos. La comunicación, los límites, el respeto y la confianza son pilares para un buen vínculo entre padres e hijos. Si esto lo aplicamos no solo con nuestros hijos sino con nosotros mismos y en nuestros vínculos nos aseguraríamos una buena dosis de equilibrio, consistencia emocional y autenticidad en nuestras vidas.
Ser coherentes es un esfuerzo que bien vale la pena.
[1] Maniqueísmo: actitud que mantiene posturas extremas, sin puntos intermedios
------------------------------O----------------------------------
23/08/16
¿Por que mienten los adictos? (Art. redactado por la Clor Beatriz Giarrizzo)
Es una realidad: Los adictos suelen mentir. Pero no solo a los demás, ya sean solo conocidos o incluso amigos, sino que se engañan a si mismos con tal de continuar su modus vivendi llegando afirmando cosas que caé de maduro que no podría ser cierto. Pero hay varias razones lógicas para que suceda esto.
1. Mienten para proteger su adicción
Como es normal, un adicto hará y dirá cualquier cosa para mantener su adicción si no han reconocido previamente (y de verdad) que lo que están viviendo es un problema que les hará daño a ellos y a su entorno. Su lógica es simple: Necesito drogas, y necesito mentir para mantener a los demás fuera de mi camino y poder continuar usando las drogas.
Por tanto, de esta manera la mentira funciona como un instinto de auto-preservación. Nada ni nadie afectará a su adicción a las drogas, y la mentira consigue que esto siga así.
2. Mienten para evitar enfrentarse a la realidad
La adicción acaba consumiendo la vida y el mundo del adicto, haciéndole irreconocible para él mismo o para su entorno. Como la realidad y la verdad les supera y adaptarse a ella es doloroso, e incluso parece imposible, el adicto construye una nueva realidad donde las drogas no son un problema sino una solución, donde todo en su vida va bien.
Muchas veces afirman haber dejado de consumir hace muchísimo tiempo o haber conseguido un trabajo, cuando la realidad es que apenas hace unas horas del último consumo y su vida va de mal en peor económicamente hablando.
3. Mienten para evitar la confrontación
Por otra parte, los familiares y seres queridos de los individuos adictos no suelen quedarse de brazos cruzados, sino más bien todo lo contrario. Les hacen preguntas, se enojan con ellos y acaban surgiendo cuestiones del estilo “Si me quieres, ¿por qué haces cosas que me hacen daño?”. Delante de estas confrontaciones, el estrés acaba siendo abrumador para el adicto.
Sin tener unas habilidades de confrontación adecuadas, los adictos acaban haciendo o diciendo lo que sea necesario para evitar nuevas discusiones o para evitar enfados o tristeza por parte de sus seres queridos; o simplemente pueden ponerse a la defensiva, desviando la atención. La mentira juega un papel crucial en todos estos procesos.
Por eso es importante pedir ayuda profesional.
A veces la familia piensa que lo " puede manejar" o todo lo contrario " No tiene solución" y no es así. También es común que la familia no pida ayuda por verguenza o sentimientos de culpa ( Que hice mal para que mi hijo sea dicto ). No hay culpables, las causas de la adicción obedecen a la multicausalidad, son muchos los factores que intervienen, algunos inciden mas que otros, o son detonantes.
Pidan ayuda. a profesionales especializados en la temática.
4. Mienten por encontrarse en una etapa de negación
Aunque la evidencia dicta lo contrario, el período de negación obliga al adicto a mentir, a repudiar su problema e ignorar las consecuencias que pueden desprenderse de su comportamiento. Sin embargo, aunque la negación puede tener una función protectora valiosa permitiendo a las personas procesar la información y llegar a un acuerdo final, en la adicción se puede convertir en un período dominante.
Un ejemplo es que el adicto puede acabar viendo a sus seres queridos como enemigos y autoafirmarse en que la adicción no solo es aceptable, sino necesaria para su vida. También puede acabar usando armas como la racionalización, la proyección o la intelectualización con tal de continuar la adicción.
5. Mienten porque creen que son diferentes
La típica frase de “controlo la situación, puedo dejarlo cuando quiera” no solo es un tópico, sino que llega a ser un pilar básico de la adicción. Por ello, los adictos pueden llegar a reconocer que las drogas son un problema, pero desean seguir consumiendo, y se autoconvencen de que ellos serán una excepción a la regla y podrán manejar la situación, por lo que creen que pueden comportarse de manera diferente a los demás y continuar con su vida.
6. Mienten porque se sienten avergonzados
En los momentos de sobriedad, los adictos pueden llegar a darse cuenta realmente de su problema y sentirse terriblemente avergonzados y arrepentidos.
Sin embargo, no son capaces de controlar sus emociones, y la única forma que conocen de hacer frente a los problemas es justamente el uso de las drogas. Es un circulo vicioso (nunca mejor dicho).
7. Mienten porque pueden
Finalmente, hay adictos que llegan a un punto donde sus seres queridos coinciden con la negación del mismo adicto y hacen la vista gorda delante de sus comportamientos, incluso defendiendoles, ya que reconocer la verdad es demasiado doloroso para ellos o porque ya han aguantado tanto sufrimiendo que no tolerarían más.
Por ello, cuando los seres queridos del adicto llegan al punto de pensar que las mentiras de este son aceptables, ayudan a perpetuar la adicción.
------------------------------O----------------------------------
18/08/16
Un modo de educar que puede ser un padecimiento para los chicos
La maternidad y la paternidad requieren presencia y paciencia.
Presencia, para acompañar y guiar el proceso que convierte a los hijos en personas autónomas, capaces de decidir y de elegir con responsabilidad -es decir, facultados para responder a las consecuencias de esas decisiones y elecciones-, e instrumentados para desenvolverse en el mundo.
Y paciencia para comprender que esos hijos son individuos inéditos, que no están hechos a imagen y semejanza de las expectativas de sus padres. Es necesario ser paciente, para asumir esta comprobación, para no reaccionar intempestiva y emocionalmente ante ella, para continuar con la presencia nutricia y orientadora y, finalmente, para afrontar la desilusión al tiempo que se celebra la singularidad de cada hijo.
Presencia no significa sobreprotección ni estar a sol y a sombra sobre los hijos. Maternidad y paternidad son procesos de aprendizaje también para los padres. Y una de las principales materias que se deben aprender trata sobre la distancia a la que mantener el liderazgo del vínculo, establecer los límites que todo ser en crecimiento necesita y brindar un amor que riegue, pero no ahogue.
Suele ocurrir que la aspiración de ser los mejores padres para los mejores hijos convierta al proceso de crianza en un padecimiento para adultos que se frustran continuamente y que empiezan a preguntarse si son ellos o sus hijos los que no responden al proyecto. Y padecimiento para los chicos, que ven subir permanentemente la vara que deben alcanzar para responder a lo que se espera de ellos. Algunos alcanzan la marca a costa de su propia identidad, que sacrifican para ser el modelo soñado (y exigido) por sus padres. Otros quedan prisioneros de la culpa por no haber dado respuesta a los padres que tanto se sacrificaron. Y, por fin, otros simplemente buscan la coyuntura y las fisuras por donde escapar, se rebelan.
La exigencia de convertirse en padres modélicos de hijos modélicos es quizás una forma de autoexigencia de los adultos consigo mismos. Y acaso se base en cuestiones no resueltas de su propia vida como hijos. Aunque se dirija a los hijos como una prueba de amor, no es ése el tipo de amor que ayuda a un desarrollo saludable de las potencialidades de los chicos.
Los padres que, aun inconsciente e involuntariamente, pretenden que sus hijos calcen a la perfección en las expectativas que premoldearon para ellos podrían preguntarse si, en el fondo, no están empeñados en una competencia no explicitada con otros padres (incluso los propios) y si no convierten a sus hijos en medios para ese fin. También podría ocurrir que la hiperpresencia obedezca a la necesidad de controlar y verificar que los hijos se transformen en quienes continuarán la saga personal o familiar de los padres. O los que cumplirán los sueños o aspiraciones truncas que éstos tuvieron para sí mismos.
------------------------------O----------------------------------
15/08/16
¿Qué es una relación tóxica?
Son relaciones en las que quedamos atrapados por una especie de red negativa, no solo se refiere a relaciones amorosas sino que pueden ser relaciones de amistad o familiares.
Las relaciones tóxicas son aquellas que nos hacen sentir mal, cambiar de formas que no nos gustan, nos alteran de maneras que no podemos controlar o destruyen quienes somos. Son relaciones que nos hacen infelices. Y además de las que es muy difícil salir.
Típicamente son relaciones en las que una persona es dominante, o sumisa, o hay problemas de comunicación, manipulación, mentiras o chantajes. Son relaciones en las que una o ambas partes sufren pero a las que no sabemos poner fin.
Los 10 tipos de relaciones tóxicas a evitar:
Esta lista enumera las conductas características de relaciones a la larga tóxicas, si estas en una relación como las de abajo (puede que aparezcan una o más de una), procura corregirla o sino acabarás en una relación tóxica.
1. LAS RELACIONES EN LAS QUE SOLO ESTÁ A CARGO UNA PERSONA: Si solo una persona ejecuta (lleva) la relación, la relación no es sana y no prosperará adecuadamente. A veces es fácilinvolucrarnos con una persona que tome el control de las cosas, puede parecer fácil y cómodo que cojan las riendas de nuestra vida, puede que notemos menos presión así. El problema es que esto no es opcional, es decir si tu le das las riendas de tu vida a otra persona, lo más probable es que pierdas el derecho a opinar sobre que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control será muy difícil y la relación empeorará. En estos casos la persona pierde autonomía, independencia, autoestima y autoconfianza. Nunca debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relación, eso en realidad no es una relación. Las relaciones implican libertad e igualdad de responsabilidades para ambas personas, cooperación entre las dos personas implicadas. La relación será tan fuerte como sean los dos individuos por separado dentro de la relación. Habrá más crecimiento personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no lleva a ningún lado.
2. LAS RELACIONES QUE TIENEN LA FUNCIÓN DE “COMPLETARTE” O “LLENARTE”: Por mucho que en las películas nos inculquen que cuando encontremos a “LA” persona esta nos llenará, nos sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra vida cambiará y será maravillosa, nos elevará a un estado de plenitud y felicidad, lo cierto es que esto es algo que debemos conseguir por nosotros mismos y llevarlo luego a la relación. Una relación no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto hace que luego seamos dependientes y no recorramos el camino de crecimiento personal, no evolucionemos y mejoremos como personas por nosotros mismos, y queramos o no, es una responsabilidad y un peso muy grandes para la relación y la otra persona (si estamos mal es culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione). Suelen ser relaciones en las que luego no se toleran separaciones temporales ni estar solos. No es la responsabilidad de nuestra pareja rellenar esos vacíos existenciales, es un trabajo personal de cada uno. Si no estas bien contigo mismo eso se verá reflejado negativamente en la relación. Uno debe crear su propia felicidad antes de poder compartirla con otros.
3. RELACIONES CO-DEPENDIENTES: Este tipo de relación es algo similar a la del punto 1, pero aquí son ambas personas las que son pasivas y dependientes, perdiendo su individualidad, no es el caso de una dominante y otra más sumisa. Aquí ambas personas necesitan de la aprobación del otro para llevar a cabo cualquier acción, priorizan las necesidades del otro sobre las propias. La otra persona siempre es la responsable de cómo nos sentimos, todo pasa por ella. Nos diluimos con la otra persona y la relación se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente nuestras necesidades personales desparecen y solo pensamos en hacerla sentir bien. ¿El mayor problema? Suelen llevar a una acumulación de resentimiento, aunque hayamos sido nosotros que hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de las nuestras, luego eso quema. La vida se convierte en mirar por el bienestar de la otra persona las 24 horas del día. Ambos miembros de la pareja deberían responsabilizarse de sus propias emociones y saber regularlas sin la ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para otra persona y otra es estar obligado a todas horas. En este tipo de relaciones uno se siente obligado a estar cuidando a la otra persona y pasar todo por ella.
4. RELACIONES BASADAS EN EXPECTATIVAS IRREALES O IDEALIZADAS: La perfección no existe, si amamos a alguien debe ser con sus “defectos” y con sus mas y sus menos. No es sano intentar “arreglar” a las personas o cambiarlas. De hecho cuanto menos esperes de alguien que amas más feliz serás. Las expectativas pueden ser muy traicioneras. Nadie actuará siempre como nosotros esperamos, no son nosotros y por lo tanto vivirán y actuaran a su manera. Vivir una relación por el “cómo debería ser” y no como es, lleva a frustración, sufrimiento y tristeza. No debemos tener expectativas grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede cambiar (ni intentar hacerlo) para “mejorar” la relación.
5. RELACIONES EN LAS QUE EL PASADO SE UTILIZA PARA JUSTIFICAR EL PRESENTE (o tener la razón): Si estas en una relación en la que continuamente se te culpa por el pasado, la relación es tóxica. Si ambos lo hacen la relación se convierte en una batalla por ver quien la “cagó” más y por lo tanto quien debe disculparse. Cuando utilizas lo que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu conducta en el presente lo que estamos haciendo es utilizar la culpa y el resentimiento para manipular a la otra persona (para que se sienta mal en el presente), aparte de perder de vista el problema actual. Al final la relación se convierte en un constante esfuerzo por ambas personas para probar que son “menos culpables” o menos “malos” que el otro, en lugar de intentar ambos ser mejores para el otro. Debes aceptar que para estar con alguien tienes que aceptar sus errores y su pasado.Si algo nos afectó tanto en el pasado, entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El pasado pasado es, y pasado debe ser.
6. LAS RELACIONES BASADAS EN MENTIRAS CONTINUAS: En las relaciones una omisión es como una mentira, las relaciones se basan en la confianza, abrirse a la otra persona y conocerse mutuamente. Ocultar información relevante solo debilitará la relación. Es cierto que se puede reparar la falta de confianza pero esto es muy difícil y requerirá del esfuerzo de ambas partes. De todas formas, al final la verdad siempre se sabe. La persona nos mentirá hasta que consiga que esa mentira se convierta en nuestra realidad, no debemos entrar al juego, si descubres una mentira, confróntala. Las personas que mienten suelen repetir las mentirás hasta que consiguen hacerlas realidad, no participes en esto. Para poder reparar una falta de confianza primero hay que poder reconocer la mentira. El perdón y la reconciliación no ocurrirán hasta que se admita la mentira.
7. RELACIONES EN LAS QUE EL PERDÓN NO TIENE CABIDA Y EN LAS QUE NO HAY INTENCIÓN DE REPARAR LA CONFIANZA: Esta está en relación con el punto anterior. La confianza se puede reparar, pero mantenerse en una relación en la que no hay intención de repararla no tiene sentido. En casi cualquier relación a largo plazo habrá un problema de confianza o alguna mentira en algún momento, no entender que esta se puede reparar si ambas personas trabajan duramente en su propio crecimiento persona aplicando luego este a la relación convertirá la relación en una relación tóxica para ambos.
8. RELACIONES EN LAS QUE LA COMUNICACIÓN ES PASIVO-AGRESIVA: Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente como nos sentimos jugamos con indirectas, o cuando la comunicación es hostil e intenta manipular como se siente la otra persona. Hacer cosas sutiles para molestar a la otra persona hasta que nos presta la atención que queremos. Las relaciones se basan en una comunicación abierta y sincera, si la otra persona en la relación nos juzga o crítica cuando nos abrimos puede que nos volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra persona no esté de acuerdo en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a pensar igual que nosotros.
9. RELACIONES GOBERNADAS POR EL CHANTAJE EMOCIONAL: Esto se refiere a aplicar un castigo emocional cuando la otra persona no hace exactamente lo que queremos. Al final la otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del chantaje. Se soluciona como en el punto anterior con una mejor comunicación. Los sentimientos y emociones se pueden comunicar pero de una manera sana y sincera sin atacar a la otra.
10. RELACIONES QUE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO: Las relaciones requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las cuida se marchitan. Es importante dedicar tiempo de calidad a la relación, compartir actividades solo con la otra persona que os enriquezcan como pareja. La otra persona (y la relación) requieren de tu presencia, atención y tiempo.
Si evitas todo lo anterior, ¡evitarás tener una relación tóxica y estarás en una mucho más feliz y sana!
------------------------------O----------------------------------
13/08/16
Mitos en sexualidad en adultos mayores
Como bien sabemos la Educación Sexual (ES) es aún, una asignatura pendiente y necesaria, para la formación personal, afectiva y social del individuo de hoy día. Una formación desde una perspectiva biopsicosocial saludable y justa para ambos sexos, puede proporcionar al receptor, una mayor optimización de las relaciones afectivas (con uno mismo y con los demás) basadas en el respeto, la igualdad y la comunicación, un mayor conocimiento de nosotros mismos y de los demás, solucionar o mejorar posibles problemas de pareja o sexuales, mitigar las cifras de violencia de género, en definitiva, una vida más saludable y de mayor calidad. Un factor que debemos tener en cuenta, es el cambio brusco que ha sufrido la Moral Sexual Cultural en nuestro país en estas últimas décadas, en comparación con otros países. Otro factor más, es uno de los grupos que arrastran mayor número de creencias erróneas o mitos acerca de la sexualidad humana. Los mitos sexuales generan patrones atribucionales de pensamiento, que canalizan y guían las conductas, por unos caminos poco acordes a este progresivo y contundente cambio sociocultural. Tanto hombres como mujeres necesitan por igual que se los libere, que se los desinfecte de estos virus, llamados mitos sexuales, que generan malestar y conflicto intrapersonal e interpersonal, al chocar de frente con las nuevas formas de planteamiento vital.
La desmitificación de estas creencias es un eje fundamental de trabajo de la ES en el ámbito de la tercera edad. Pues, a través de los mitos se transmiten valores, moral, ética, dando como resultado la construcción de la persona con unas determinadas actitudes hacia la sexualidad suya y la de los demás. Es frecuente encontrar los siguientes mitos:------------------------------O----------------------------------
- El sexo es algo natural, por tanto, no hay necesidad de información, de educación sexual, de consejos, ni ayuda cuando uno pasa por dificultades.
- Lo natural es que las relaciones sexuales deben conducir sólo al coito (como los demás animales); las demás son conductas sustitutivas, cuando no aberrantes.
- La masturbación es un pobre sustituto del coito. Además es algo privado, para hacer en soledad, no para compartir. Los hombres se masturban, pero las mujeres no sienten deseos de ello, o no lo necesitan.
- El hombre es el principal responsable del placer de la mujer
- La satisfacción sexual de la mujer depende del tamaño del pene.
- No está bien que la mujer tome la iniciativa en la relación sexual
- La mujer disfruta sólo con la penetración del pene.
- La extirpación del útero y los ovarios hace que la mujer pierda la apetencia y deja de sentir o gozar sexualmente
- El deseo y la potencia sexual disminuye considerablemente a partir de los 40 ó 50 años
- Los problemas de erección de las personas mayores, es siempre resultado de problemas físicos
- La impotencia es natural e irreversible en el hombre de edad. Impotencia significa pérdida de virilidad.
- El hombre siempre está dispuesto a tener relaciones sexuales.
- Si el hombre no se excita en una situación sexual "es anormal" o "no funciona bien".
- El hombre no debe decir nunca que "no" al sexo.
- El hombre que funciona bien sexualmente tiene erección siempre que ve a una mujer.
- La práctica sexual requiere siempre una buena erección (cuanto mayor mejor).
- Un pene pequeño no puede proporcionar placer a la mujer.
- El hombre tiene que tener una erección total para tener orgasmo o eyacular
- Asignación de etiquetas según el grado de deseo mostrado.
- Mujer hipodeseante Mujer decente.
- Mujer hiperdeseante Ninfómana, puta, pervertida y obsesa sexual.
- Hombre hipodeseante (ausencia de fantasía erótica o deseo sexual) Medio hombre.
- Hombre hiperdeseante Un hombretón
- El sexo ya no es para nosotros
- ------------------------------O----------------------------------
- 13/08/16
- 10 mandamientos para la educación de tus hijos
- No decidas por ellos
- No hagas lo que ellos Sí pueden hacer!
- Da el ejemplo de lo que pregonas
- Pon límites de acuerdo a cada uno
- Dialoga, siempre dialoga
- Pregunta, no respondas
- Vive con ellos y no sobre ellos
- No sólo le des cosas
- Integra y vencerás
- Evita preferencias y prejuicios
13/08/16
¿Cómo anular a una Persona?
El peor daño que se le hace a una persona es darle todo. Quien quiera anular a otro solo tiene que evitarle el esfuerzo, impedirle que trabaje, que proponga, que se enfrente a los problemas (o posibilidades) de cada día, que tenga que resolver dificultades.
Regálele todo: La comida, la diversión y todo lo que pida. Así le evita usar todas las potencialidades que tiene, sacar recursos que desconocía y desplegar su creatividad. Quien vive de lo regalado se anula como persona, se vuelve perezosa, anquilosada y como un estanque de agua que por inactividad, anula su contenido.
Aquellos sistemas que por “amor” o demagogia, sistemáticamente le regalan todo a la gente, la vuelven la más pobre entre las pobres. Es una de las caras de la miseria humana: carecer de iniciativa, desaprovechar los talentos, potencialidades y capacidades con que están dotados casi todos los seres humanos.
Quien ha recibido todo se transforma en un indigente, porque asume la posición de la víctima que sólo se queja. Cree que los demás tienen la obligación de ponerle todo en las manos, y considera una desgracia desarrollarse en un trabajo digno.
Es muy difícil que quien ha recibido todo regalado, algún día quiera convertirse en alguien útil para sí mismo. Le parece que todos a su alrededor son responsables de hacerle vivir bien, y cuando esa “ayuda” no llega, culpa a los demás de su “desgracia” (no por anularlo como persona, sino por no volverle a dar). Sólo los sistemas más despóticos impiden que los seres humanos desarrollen toda su potencialidad para poder vivir. Creen que está haciendo algo bonito, pero en definitiva están empleando un arma para emplear a las personas. (No quiere decir que la caridad de una ayuda temporal no sea necesaria en tiempos especiales). ------------------------------O----------------------------------